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 Blague

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aiki
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14/12/2011
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MessageSujet: Blague   Mer 3 Avr 2013 - 8:48

GÉOGRAPHIE D'UNE FEMME

Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine

Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon

Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté

Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter

Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie: la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.

Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.

Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.

Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...

GÉOGRAPHIE D'UN HOMME
Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un gland...
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dipper
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03/04/2010
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MessageSujet: Re: Blague   Mer 3 Avr 2013 - 10:22

Cool
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25/10/2006
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MessageSujet: Re: Blague   Mer 3 Avr 2013 - 16:13

plaf rri rri
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MessageSujet: Re: Blague   Mer 3 Avr 2013 - 16:28

symp
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24/04/2011
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MessageSujet: Re: Blague   Mer 3 Avr 2013 - 18:50


symp
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18/03/2009
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MessageSujet: Re: Blague   Mer 3 Avr 2013 - 18:53

HI HI HI

________ PORSCHE ___________


Les voitures de F1 : si vous les trouvez faciles à conduire, c’est que vous n’allez pas assez vite. »
de Mika Häkkinen
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18/03/2009
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MessageSujet: Re: Blague   Mer 3 Avr 2013 - 18:55

2 blagues que j’aime bien :


Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens :
Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre






Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
"Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ?"
Pas de réponse...
Très très long silence...
Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
"Tu dors ma chérie?"
"Non, je compte ...."



________ PORSCHE ___________


Les voitures de F1 : si vous les trouvez faciles à conduire, c’est que vous n’allez pas assez vite. »
de Mika Häkkinen
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24/02/2010
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Modèle : Nissan GTR full options

MessageSujet: Re: Blague   Mer 3 Avr 2013 - 18:58


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MessageSujet: Re: Blague   Mer 3 Avr 2013 - 19:30

Cool

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Carpe Diem
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06/03/2012
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MessageSujet: Re: Blague   Mer 3 Avr 2013 - 20:36

Cool

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997 4S X51 en 2012
987 S PDK en 2013
La suite logique 981 S PDK
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02/11/2012
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MessageSujet: Re: Blague   Mer 3 Avr 2013 - 21:08

Comment dit-on en anglais : Belle maman ne viendra pas diner ce soir....

réponse : YES !!!!!!!!!
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MessageSujet: Re: Blague   Lun 30 Nov 2015 - 19:55

The maximum penalty for adultery ?

2 mother in law...

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Bonne route à tous, et en   cvc   de préférence !
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MessageSujet: Re: Blague   Mar 1 Déc 2015 - 17:18

une petite
Comment ça va, Roger ?
>>> - Très bien Docteur, Dieu veille sur moi !!
>>> - Que voulez-vous dire ?
>>> - Ben, par exemple, la nuit dernière ,je me suis réveillé pour aller uriner,
>>> - En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule ; Dieu veille sur moi !!
>>> - Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule ; Dieu veille sur moi !!
>>> Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à Thérèse, l'épouse de Roger :
>>> - Roger m'a rendu visite, aujourd'hui, et m'a dit que Dieu veille sur lui !!!!
>>> - Il lui aurait allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ??
>>> - Putain !!!!! il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!
>
>
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MessageSujet: Re: Blague   Mer 2 Déc 2015 - 10:26

Une dame vient d'acheter le tout nouveau Porsche Cayman .
La voiture, un modèle "toutes options", lui a coûté un bon paquet d'euros.
Deux jours plus tard, elle ramène son Cayman chez le concessionnaire, se plaignant que la radio ne fonctionne pas. 
"Madame", lui dit le vendeur, "le système audio de cette voiture est complètement automatique. Tout que vous devez faire est d'exprimer à haute et intelligible voix quels sont vos goûts musicaux.
" La dame regarde le vendeur, stupéfaite et incrédule. 
Elle s'adresse à la radio et énonce distinctement "Elvis Presley" 
La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser "Jailhouse rock". 
Sans attendre la fin du morceau, elle prononce "Ludwig von Beethoven, la 5ème symphonie" 
Et aussitôt les premières mesures du chef-d'œuvre retentissent ! 
Conquise par ce miracle de la technologie, la dame remonte en voiture et rentre chez elle. En sortant de la ville, elle doit s'arrêter à un croisement. 
Soudain, alors qu'elle redémarre car son feu vient de passer au vert, elle est obligée de piler net en plein carrefour pour éviter un gars qui vient visiblement de griller le feu. 
Sur le coup de la colère, elle hurle "ESPÈCE DE CO...!" Et, aussitôt à la radio on entend: "Mesdames et messieurs, vous allez à présent entendre une allocution du Président Français , François Hollande." 

________ PORSCHE ___________


PORSCHE  CABRIO ATTITUDE




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MessageSujet: Re: Blague   Mer 2 Déc 2015 - 10:42

rri hi Arrow
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MessageSujet: Re: Blague   Mer 2 Déc 2015 - 11:52

Super celle là il faut la retenir rri
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MessageSujet: Re: Blague   Mer 2 Déc 2015 - 11:56

UN autre pour la fin de la matinée
Dans un procès se déroulant dans une ville, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée …
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
> >
- Oh ! Oui, je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois et sincèrement, vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur ! Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez … Oh ! Oui … je vous connais bien !!!
L'avocat en reste coi, complètement atterré et ne sachant que faire, il pointe l'autre avocat du doigt et demande à son témoin :
- Mme Jeanne … s’il vous plait, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
> >
- Mais bien sûr que je connais Maître Mathieu depuis qu'il est tout jeune … il est paresseux, obèse et alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est la vôtre !!! Oh ! Oui … je le connais bien, celui-là !!!
L’avocat de la défense en reste ébahi, rouge de honte et rien ne sort de sa bouche ...
Vu la tournure que prennent les choses, le juge demande aux deux avocats de s'approcher … et d'une voix calme, il leur dit :
Si l'un de vous deux demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie en tôle pour ‘’Outrage à la Cour’’ … COMPRIS ???
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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 3 Déc 2015 - 14:43

j'en ai mis une autre
Brave TOTO !... (excellente celle-ci !)
> > > >  
MmeTAUBIRA visite une école primaire.
> > > > > > > > > > Le professeur demande à la politicienne si elle veut bien mener la discussion autour du mot « tragédie ».
> > > > > > > > > >  Alors, la TAUBIRA demande à la classe un exemple de «tragédie ».
> > > > > > > > > >
> > > > Un petit garçon se lève et propose : « Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.»

> > > > > > > > > >   - « Non, dit la TAUBIRA, ce serait un accident. »
> > > > > > > > > >  Une petite fille lève la main : « Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.»
> > > > > > > > > > - « Je crains que non, explique la TAUBIRA. C'est ce qu'on appellerait une grande perte. »
> > > > > > > > > >   
> > > > Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire. Le professeur cherche dans la salle… insiste : « N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie  ? »

> > > > > > > > > >  Finalement, au fond de la salle, Toto lève la main. D'une voix calme il dit : « Si l'avion du gouvernement vous transportant était frappé par un tir de missile et était complètement désintégré, ça serait une tragédie. »
> > > > > > > > > >  
> > > >  - « Formidable, s'exclame la TAUBIRA. C'est exact ! Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ? »

> > > > > > > > > >  
> > > >  - « Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte et probablement
> > > > pas un accident non plus !
 
 
  


Dernière édition par phcooper le Mer 9 Déc 2015 - 18:10, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 3 Déc 2015 - 17:57

ELLE EST VRAIMENT COURTE plaf
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MessageSujet: Re: Blague   Dim 6 Déc 2015 - 20:22

DEUX FEMMES « JUIVE »
> > > >  
> > > >  - Maman, je vais divorcer!…
- Tu es folle, ma fille?... Il est beau, il est riche!...
- Oui, mais je vais divorcer quand même.
- Mais,.. il a la Porsche, la maison à Deauville, l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France!… Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille?...
- Divorcer!…
> > > > > > > > - Mais tu es folle !...

- C’est un malade maman!...
- Quoi, un malade?...
Il t’a toujours bien traitée!..
Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais?...
Les voyages,...
les bijoux?...
Qu’est-ce que tu veux de plus?...

> > > > > > - Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille!…


> > > > > > - Et alors?... C'est normal ça ma fille!....

Oui, mais il est SODOMITE. Maman !
SODOMITE ???
> > > > Écoute maman. Quand je l’ai connu, j’avais le trou de balle comme une pièce de 10 centimes. Maintenant je l'ai comme une pièce de 2 euros!…
 
- Et alors!... Tu vas divorcer pour 1€ 90 ?...
                        

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MessageSujet: Re: Blague   Mar 8 Déc 2015 - 10:28

une autre
 
> Un bon vieux Ch'timi se promène
> dans sa campagne
>
>
> natale et remarque un jeune
> s'abreuvant de l'eau
>
>
> d'un ruisseau, il dit au jeune,
> en utilisant son patois:
>
>
> - " Bôé pa stieaulà ,
> m'in tchio , lé pourcio , y on kié dins
> !
>
>
> (Traduction: Ne bois pas cette eau,
> mon garçon les cochons ont chié dedans
> !)  
>
>
>    Le jeune lui
> répond:
> > > - "
> Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Musulman
> et je ne comprends pas les dialectes
> "  
>
>
> -  Et le vieux de répondre
> :
>
>  - " Bois doucement elle est
> froide"
>
>
>  
>
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MessageSujet: Re: Blague   Mar 8 Déc 2015 - 16:15

symp
je note !!
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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 10 Déc 2015 - 19:39

Un
> Alsacien et un Bon français rentrent dans une
> boulangerie.
>    Ni vu, ni connu, l'’Bon français
> vole un Twix, le met dans sa poche et dit a l' Alsacien
> :
>        « T’as vu la classe
> ? ».
>     L' Alsacien lui répond : « Je vais te
> montrer qu’il n’y a pas plus fort qu'’un Alsacien
> ! »
>     La vendeuse arrive et l' Alsacien lui dit
> : « Donnez-moi un Twix et je vais vous faire un  
>    tour de magie ».
>     La vendeuse, intriguée, lui tend le Twix.
> L' Alsacien  le prend, le mange et regarde  
>        fixement la vendeuse dans les
> yeux.
>   La vendeuse, impatiente, lui demande « Et alors, il
> est où le tour de magie ? » 
> L' Alsacien lui répond : « Regarde dans la poche de
> l’Bon français ».
>
>
>
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MessageSujet: Re: Blague   Mar 15 Déc 2015 - 13:22

La belle-mère !!!



Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit.
Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour;  puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.
A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
- Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.
- Oh, Robert , quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
La jeune femme se rue dans la chambre :
- Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?
- Ca fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce bébé, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !



A la place de Bébé il faut lire co......nn.....ard 
 
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MessageSujet: Re: Blague   Mer 16 Déc 2015 - 12:07

[size=32]Reçu ça ce matin !![/size]


l' heure est au changement de nom pour nos partis politiques traditionnels.
L' UMP et ses "alliés" sont ainsi devenus
RÉPUBLICAINS
 et  le PS pense sérieusement à se nommer

DÉMOCRATES.
 Plutôt que de copier, comme d'habitude ce qui vient d'outre atlantique, nos élus pourraient faire
preuve de plus d'originalité.

  Ainsi la
"droite" aurait pu devenir, pourquoi pas,
le P.A.F (Parti Actif Français)
  et la
"gauche" pourrait s'appeler
le C.U.L (Collectif d'Union Libérale).
 
Comme chacun sait qu'en fait"gauche" et "droite" sont quasi identiques ,
  le  P.A.F pourrait ensuite très rapidement s'intégrer
au C.U.L ce qui serait susceptible de donner naissance
à un parti unique qui pourrait, pourquoi pas, devenir les
  "Élus Nationaux Communs et Unitaires Libéraux Écolos Sociaux’’
  autrement dit les "E.N.C.U.L.É.S."
  J'admets que cette dénomination peut sembler u n peu trop longue, mais elle aurait au moins l'avantage 
d'être le parfait reflet du paysage politique français
actuel.
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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 17 Déc 2015 - 18:05


________ PORSCHE ___________


On devient vieux quand les regrets prennent la place des rèves!...
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MessageSujet: Re: Blague   Ven 18 Déc 2015 - 15:52

>>>> La femme d'Antoine s’est

>>                          noyée lors de leurs vacances à

>> Cuba

>>                          …

>>>> Deux ans plus tard, les

>>                          garde-côtes lui font parvenir un

>> télégramme

>>                          :

>>>> "Corps de votre épouse

>>                          retrouvé couvert d‘huîtres

>> perlières d’une valeur

>>                          d'environ

>>>> 200 000

>>                          EUR”.

>>>> Antoine s’empresse

>>                          de répondre :

>>

>>>> ”Vendez les

>>                          perles, transférez l'Suspect

>>

>>>> sur le compte

>>                          116687636 à la BCI à

>> Genève

>>>> et remettez

>>                          l'appât en

>> place.”

>>

>>

>>

>>

>>


 
 
 


 
  
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MessageSujet: Re: Blague   Mer 23 Déc 2015 - 14:44

Un étudiant demande à son professeur:
"Comment expliquer la notion de "dilemme" ? 
Le professeur répond : 
"Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple : imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre"
A qui allez-vous tourner le dos ?"
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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 24 Déc 2015 - 9:46

OUI que faire!!!!!!!!!!!!!!!!!!! bab        cucu
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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 24 Déc 2015 - 10:33

C'est toi qui vois Shocked
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MessageSujet: Re: Blague   Mer 20 Jan 2016 - 22:34

C'est une petite fille de 8 ans qui se promène dans les bois et tombe sur un pervers qui la viole.
Avant de la relâcher, le violeur interroge la petite:

Dis moi, si jamais on te pose des questions quand tu rentreras chez toi, qu'est-ce que tu diras ?

La petite : hé ben je dirai que j'ai été me promener dans les bois et qu'un gros vicieux m'a attrapée et violée...2 fois !

Le violeur : Quoi !!? Comment ça 2 fois ? Je ne t'ai violée qu'une seule fois non ?!!!

La petite : et t'as pas 5 minutes de plus là ?

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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 21 Jan 2016 - 1:48

Cool
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MessageSujet: Re: Blague   Lun 25 Jan 2016 - 18:38

oh la vache Cool
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MessageSujet: Re: Blague   Mer 27 Jan 2016 - 11:04

https://www.youtube.com/watch?v=1Qsu5vKYzkE

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MessageSujet: Re: Blague   Mer 27 Jan 2016 - 11:12

A la votre les potos  sde symp

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MessageSujet: Re: Blague   Mer 27 Jan 2016 - 11:14

Je vais encore me faire des copines  Cool







Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir: 
> - Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ? 
> Georgette explique: 
> - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère. 
> Le patron lui propose immédiatement: 





- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette. 
> Ce à quoi la blonde répond: 
> - Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux… 
> Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande : 
> - Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ? 
> La blonde répond : 



- C'est horrible Monsieur ... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... ! Sa grand-mère est morte, à elle aussi ! 

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MessageSujet: Re: Blague   Mer 27 Jan 2016 - 11:15

C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux... Cependant, elle Evil or Very Mad à n'en plus finir ! 



L'infirmière lui dit alors : 



- Mais voyons ma p’tite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé ! 
> - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième ! 

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MessageSujet: Re: Blague   Mer 27 Jan 2016 - 11:16

Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant: 
> - Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ? 



- Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça ! 




*********************************************** 



Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa sœur. Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande: 
> - Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi? 
> - Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs... 
> - Je m’en doutais ! Ah les enfoirés !!! 

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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 28 Jan 2016 - 13:00

Comme d'habitude, les médias n'en parleront pas...
Nouvel attentat perpétré par des djihadistes Français :
Ce matin, trois individus fortement moustachus, portant le béret et lourdement armés de saucissons et de pinard,
ont attaqué une mosquée en lançant des saucissons pur porc de gros calibre et en balançant des bouteilles de pinard
titrant 14 degrés. 

Les terroristes sont ensuite partis en hurlant : « Allez au Bar ». 
La DCRI est sur l'affaire jugée très sérieuse par le ministre Cazevide. 
Allah Péro. 

 
Ça fait du bien de rire un peu............!!!!!
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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 28 Jan 2016 - 13:16

Cool rri plaf
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MessageSujet: Re: Blague   Sam 30 Jan 2016 - 15:20

Je fais vraiment un boulot à la con; je suis livreur de pizzas.
          - Toute la journée, je les vois, je les sens, je les touche,
           mais je ne peux pas les bouffer, même pas les lécher !!!
           - C’est pareil pour moi.
 - Toi aussi t’es livreur de pizzas ?
- Non, je suis gynécologue.
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MessageSujet: Re: Blague   Sam 30 Jan 2016 - 16:21

cch cch

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MessageSujet: Re: Blague   Sam 30 Jan 2016 - 18:35

                                                                                     Un Africain demande au médecin blanc :
>
- C'est quoi exactement le Viagra ?
- C'est des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour......
 - Aaah ! c'est un calmant alors !...
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MessageSujet: Re: Blague   Lun 1 Fév 2016 - 12:17

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MessageSujet: Re: Blague   Mer 3 Fév 2016 - 17:46

Cela se passe sur le port de Fréjus.
 
Un autochtone, qui flâne pour admirer les bateaux, est accosté par un individu de toute évidence clandestin illegal, dit "migrant"
 
Ce dernier lui dit : “Moi vouloir papiers. Comment faire avoir papiers ?’'
 
Le Fréjussien, très serein, le prend par les épaules et le retourne vers la mer.
 
Et lui dit avec le sourire :
 
“Tu vas dans l’ eau, tu nages 100 mètres dans cette direction et c’est garanti, tu auras pas pied”. cch
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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 4 Fév 2016 - 9:48

Sujet : Elle est horrible... mais elle est bio !]
 
Elle est horrible...mais elle est bio !
 
C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille.
 
Toutes deux, elles ramassent les pommes de terre.
 
La mère est penchée sur son dur labeur...
 
D’un coup sa fille se met à hurler :
- "Mais Maman, tu n’as pas de culotte ?"
 
Et la mère répond :
- J'en ai marre d’avoir les mouches sur la figure !
 
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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 4 Fév 2016 - 15:10

rri rri rri

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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 4 Fév 2016 - 17:07

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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 4 Fév 2016 - 17:09

Henry on vois riens ,,,,,???????

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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 4 Fév 2016 - 17:12

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