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 Blague

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aiki
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MessageSujet: Blague   Mer 3 Avr 2013 - 8:48

Rappel du premier message :

GÉOGRAPHIE D'UNE FEMME

Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine

Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon

Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté

Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter

Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie: la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.

Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.

Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.

Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...

GÉOGRAPHIE D'UN HOMME
Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un gland...
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MessageSujet: Re: Blague   Lun 29 Fév 2016 - 11:21

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MessageSujet: Re: Blague   Lun 29 Fév 2016 - 11:39

???????????????

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MessageSujet: Re: Blague   Lun 29 Fév 2016 - 13:36

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au MC Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit : 
" Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... " 
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. 
Le p'tit remets ça : 
" Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... " 
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient... 
" Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! " 
Le petit garçon : 
" Six MC Nuggets et une grande frite ... "

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MessageSujet: Re: Blague   Lun 29 Fév 2016 - 15:29

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MessageSujet: Re: Blague   Mar 1 Mar 2016 - 18:47

Le travail de Maman !!!
Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire... et il explique :
- Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'Suspect...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
- David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?
- Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde ! C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à poil !!!
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MessageSujet: Re: Blague   Mer 2 Mar 2016 - 11:54

Une photo présidentielle d'un président "Normal"

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MessageSujet: Re: Blague   Mer 2 Mar 2016 - 15:58

Le sexe dicte sa loi dans le monde 
Oups, on a manqué de mourir idiot à ce sujet……. 

> JURISPRUDENCES ÉTONNANTES 

Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux femelles. Avoir des rapports sexuels avec des animaux mâles est un délit puni de mort. (Ah... comme ça, ça va ! ) 


Au Bahreïn , la loi autorise un médecin de sexe masculin à faire un examen gynécologique à une femme. Mais il ne peut regarder directement les organes génitaux de sa patiente. Il peut seulement les voir dans un miroir. (Miroir, mon beau miroir, dis-moi qui est la plus belle 

Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort...Les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois. 
(Une brique ? Heureusement qu'ils sont morts !) 


En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation. 
(Pas de panique !!... j'ai dit : "en Indonésie") 


A Guam, une loi de cette île stipule qu'une vierge ne peut pas se marier 
Il y a donc des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. 
> (Tiens, tiens ... une idée pour résorber le chômage masculin). 


A Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari (jusque là, ça paraît correct) 
> La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce 
(oui, mais là, ça donne la chair de poule !) 


ET tant qu'on y est, quelques infos pour le plaisir ..

L'orgasme d'un porc dure 30 minutes. 
(c'est pour cette raison, non avouée, que les musulmans ont un problème avec le porc) 


En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. 
(Je préfère l'histoire du porc) 


Les êtres humains, les bonobos et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir. 
(C'est pour cela que Flipper sourit toujours ?) 


Le muscle le plus fort de l'organisme est... la langue ! (comme ma belle mère!! sans commentaire...) 

 Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour. 
(Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité) 


 Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes 
(faut espérer que, même si ça porte bonheur, il ne met pas souvent la gauche dans une zut !) 


L'œil de l'autruche est plus grand que son cerveau. 
(Je connais des personnes avec le même défaut.. :-) ) 


Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau. 
(Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut ) 

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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 3 Mar 2016 - 13:48

> > >              Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
> > >
Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve
de l'autre côté de la route :      
- Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
> > >              La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l 'écrase... 
> > >              - Le mari : 
> > >              "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne"  !!!!!!! 
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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 3 Mar 2016 - 13:49

symp symp symp

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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 3 Mar 2016 - 14:02

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit : 
> > >              
-J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ? 
> > >              - Non ! répond le voisin tout heureux  
> > >              - Alors, vous pouvez garder mon chat ???
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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 3 Mar 2016 - 14:54

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MessageSujet: Re: Blague   Ven 4 Mar 2016 - 10:29

Cela se passe sur le port de Bastia.

Un Corse qui flâne pour admirer les bateaux, est accosté par un individu de toute évidence migrant.

Ce dernier lui dit : “Moi vouloir papiers. Comment faire pour avoir papiers ?’'

Le Corse, très serein, le prend par les épaules et le retourne vers la mer.

Et lui dit avec le sourire :

“Tu vas dans l’eau, tu nages 1KM dans cette direction et c’est garanti, tu auras pas pied”.

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MessageSujet: Re: Blague   Ven 4 Mar 2016 - 16:34

[size=32]Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local. [/size]
[size=32]L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à [size=32]son gérant :- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans[/size] [size=32]chaque  lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.Ils ne verront jamais la différence. [/size][/size]
[size=32]"Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur [size=32]chambre.[/size][/size]
[size=32]Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :[/size]
[size=32]- [size=32]Je pense que la fille était morte. [/size][/size]
[size=32]" Morte, [size=32]dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?[/size][/size]
[size=32]"- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le [size=32]temps que je lui ai fait l'amour".[/size][/size]
[size=32]-Son ami dit alors [size=32]:- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ![/size][/size]
[size=32]"- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? [/size]
[size=32]"- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. [size=32]Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon[/size] [size=32]dentier ! " rri rri rri [/size][/size]

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MessageSujet: Re: Blague   Mar 8 Mar 2016 - 13:38

UN HOMME ENTRE DANS UN BAR tout en BRANDISSANT UN FUSIL :

« JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME ! »

UNE VOIX DU FOND DU Bar :

« TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES ... ! »
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MessageSujet: Re: Blague   Mar 8 Mar 2016 - 13:41



Dans une pharmacie
Dans une pharmacie, une seule cliente : une très jolie fille en train de se peser.

Contrariée par le chiffre qui apparaît, elle quitte son manteau, et remet une pièce.

Encore déçue, elle enlève son pull et ses chaussures, et remet une pièce.

Toujours mécontente, elle ôte sa robe…

Alors le pharmacien, la main pleine de monnaie, s’approche d’elle et lui dit avec un large sourire :
- Continuez et ne vous en faites pas… A partir de maintenant, c’est moi qui paye !
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MessageSujet: Re: Blague   Mar 8 Mar 2016 - 13:45

Un grand black atterri à l'aéroport de Lausanne, descend de l'avion, et au poste de douane, présente son passeport. Ou il y a une photo de Leonardo Capriomachin. Le douanier regarde la photo, le black, re-regarde la photo, re-regarde le black, et finalement se tourne vers son chef:
Chef, dites moi, le Titanic, il a coulé ou il a brûlé ? 
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MessageSujet: Re: Blague   Mar 8 Mar 2016 - 14:10



Dans une kermesse d'un petit village, une tombola est organisée par les religieuses. A l'appel des numéros, on remet les prix aux enfants. Soeur Emmanuelle appelle les gagnants :

- Et le 3ème prix est attribué au N° 17 !!

Un gamin fou de joie arrive sur l'estrade.

- Alors voilà, le 3ème lot est une... Ducati Panigale 1199 !!!  

Le gamin fou de joie admire sa bécane, n'en croit pas ses yeux, et après avoir mis le magnifique casque posé dessus, part sur la roue arrière !!  

- Et maintenant, le 2ème prix !!!

Là, tout le monde s'est tu, es yeux écarquillés  

- Le n° 54 !!!

Un gamin bondit sur scène, exulte, pousse des cris de joie !  

- Et le 2ème gagne... un gâteau confectionné par la Mère-Supérieure !!  



- Quoi !?? Comment !? s'exclame le pôv' gosse, le 3ème gagne une super bécane, et moi un gâteau de zut !??  - Ah mais non, ce n'est pas un gâteau de zut, c'est un gâteau fait avec amour par la Mère-Supérieure !!!
- Mais j'en ai rien à foutre, de son gâteau pourri, moi ! Qui c'est qui a fait ce règlement dégueulasse ??
- Eh bien, c'est la Mère-Supérieure, mon Fils !
- Mais... Mais... Je L'  EN CU LE, moi, la Mère-Supérieure !!!

- AH NON, Mon Fils !


...Ca, c'est le 1er prix !
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MessageSujet: Re: Blague   Mer 9 Mar 2016 - 9:54

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ? 
Les mains se lèvent : Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit : 
- Avec des moules, maîtresse ! 
La maîtresse lui demande : 
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait? 
Le petit garçon : 
- Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours : "J'ai la moule en compote !" bab

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