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 Blague

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MessageSujet: Blague   Mer 3 Avr 2013 - 8:48

Rappel du premier message :

GÉOGRAPHIE D'UNE FEMME

Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine

Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon

Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté

Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter

Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie: la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.

Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.

Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.

Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...

GÉOGRAPHIE D'UN HOMME
Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un gland...
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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 4 Fév 2016 - 17:13

peu pas mieux cch
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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 4 Fév 2016 - 17:16

Je sais je déconne Johnny est toujours mon idole
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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 4 Fév 2016 - 17:28

on ne voit rien, c'est une blague !
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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 4 Fév 2016 - 17:35

@phcooper a écrit:
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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 4 Fév 2016 - 18:00

C'est un fermier qui achète un âne qui le met dans l'enclos avec son taureau.
Son voisin lui demande :
-Dis donc, pourquoi tu as acheté un âne et pas une vache ?
-Ben à chaque fois que j'ai acheté une vache et que je l'ai mise dans l'enclos, le lendemain, j'ai toujours retrouvé la vache morte et l'arrière train défoncé. Du coup, je me dis qu'avec un âne, j'aurai plus de problème.

Le soir, le brave paysan va se coucher et au bout d'une bonne heure à ruminer dans son lit, il se lève et va mettre une couverture sur s âne... des fois que...

Puis le lendemain, il va voir son âne dans l'enclos. Le taureau est là, mais... plus d'âne.
-Ben bon dieux, où qu'il est passé c't'animal ?

Il va voir son voisin et li demande s'il n'a pas vu son âne.
-Ben non, moi tu sais, je dormais cette nuit.

Le brave paysan décide alors d'aller faire le tour du village pour voir si personne n'avait vu non âne...
-Z'avez pas vu un âne avec une couverture à carreau su'l dos par hazard ?
-Ben non... Ben non...

Il fait le tour du village... Personne n'a vu son âne.
Puis dépité, il rentre dans le bistrot.

-Ben alors qu'est-ce qu'i s'passe ? T'as pas l'air bien ?
-Ben non, j'ai perdu mon âne...
-Ah bon ? Mais il était comment ton âne ?
-Ben il renssemblait à un âne avec une couverture à carreu su'l dos...

Et à l'autre bout du comptoir, le facteur :
-Bah, ça a p'têt rien à voir, mais ce matin, pendant ma tournée, j'ai vu un âne passer en courant devant moi, mais il n'avait pas de couverture, juste un mouchoir à carreau dans l'derrière...

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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 4 Fév 2016 - 18:09

on voit tout, c'est une blague !  lol!
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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 4 Fév 2016 - 18:44

OK  Merci ban
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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 4 Fév 2016 - 20:52

Un policier arrête une blonde au volant de sa Porsche car elle vient d’être flashée à plus de 50 km/heure au dessus de la vitesse autorisée. 
Très calmement, le policier demande à voir le permis de conduire de la blonde.
 Enervée, la fille lui répond :
Vous devriez vous mettre d’accord dans la police. 
Pas plus tard qu’hier, un de vos confrères me retire mon permis, et aujourd’hui il faudrait que je vous le montre...
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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 4 Fév 2016 - 21:01

Une blonde entre dans une parfumerie : 
« Bonjour. J’aimerais un déodorant pour mon mari. 
- Bien sûr madame.
 Vous voulez un déo à boule ? 
- Non. C’est surtout pour les dessous de bras. »
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MessageSujet: Re: Blague   Ven 5 Fév 2016 - 13:42

Ah ces blondes

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
Ah, je vois que vous avez repris conscience .

Vous ne vous en souvenez peut-être pas, mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute ....

Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.
 
Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et ....on ne l'a pas retrouvé !
Le patient râle.......et le doc continue:
Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 EUR. Moi, en tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.
C'est 200 euros du centimètre, avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.

Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-lui en et revenez demain.
Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient .

Il trouve ce dernier plutôt abattu ...

- Alors ? Qu'avez-vous décidé ?"


ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE
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MessageSujet: Re: Blague   Ven 5 Fév 2016 - 16:34


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MessageSujet: Re: Blague   Ven 5 Fév 2016 - 16:47


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MessageSujet: Re: Blague   Ven 5 Fév 2016 - 16:57

rri rri rri
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MessageSujet: Re: Blague   Mar 9 Fév 2016 - 13:44

Un mec se lève un matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles ...
Il va chez le médecin , et après avoir fait des analyses , le médecin découvre que l'homme urine du champagne . 
Le mec rentre chez lui tout content , et annonce à sa femme qu'il pisse du champagne.
Sa femme lui dit :
- cool , je vais chercher 2 flutes .
Le mec lui répond : 
- Non , seulement 1 flute , toi tu peux boire a la bouteille

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MessageSujet: Re: Blague   Mar 9 Fév 2016 - 13:45


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MessageSujet: Re: Blague   Mar 9 Fév 2016 - 14:18

Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau
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MessageSujet: Re: Blague   Mar 9 Fév 2016 - 14:22

Concours de tir à l'arc. A 50m, un mec debout contre un arbre, une pomme sur la tête, sert de cible.
Le premier tireur se positionne. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme. Le gars regarde la foule: "...I'm Guillaume Tell"
Le deuxième se pointe. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme.
Le gars regarde la foule: "...I'm Robin of the Hood"
Le troisième se place. Il vise, tire: tchac! en plein entre les deux yeux du pauvre gars! Il regarde la foule: "...I'm sorry"
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MessageSujet: Dans la piscine    Mar 9 Fév 2016 - 14:23

C'est l'histoire de deux garçons en train de se baigner. Le premier dit à l'autre :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la bonne, répond l'autre garçon.
- La bonne nouvelle, c'est que selon le thermomètre, l'eau vient de se réchauffer de deux degrés.
- Et quelle est la mauvaise nouvelle?
- Ce n'est pas à cause du soleil...
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MessageSujet: Toto et l'école   Mar 9 Fév 2016 - 14:30

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MessageSujet: Re: Blague   Lun 15 Fév 2016 - 14:02

Dans la boucherie une cliente sursaute en voyant inscrit:
"Viande de mauvaise qualité"
Ne vous inquiétez pas ! lui lance le boucher l'écriteau , c'est pour les mouches! <w<w
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MessageSujet: Re: Blague   Lun 15 Fév 2016 - 14:06

Un homme a son barbier
Votre chien, il me regarde curieusement
C'est parce que , de temps en temps, une oreille tombe . Il adore ça!! bab
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MessageSujet: Re: Blague   Mar 16 Fév 2016 - 14:50

[size=16]Pourquoi les hommes sont les êtres les moins inquiets . . . 


>> Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture. 
>> Ils ne peuvent jamais être enceinte. 
>> Les mécaniciens leur disent généralement la vérité. 
> > Leur nom de famille ne change pas. 
> > Les rides leur donnent de la personnalité. 
> > Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros. 
> > Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent. 
> > Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules. 
> > Une seule humeur et c'est la même tout le temps ! 



>> Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes. 
> > Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours. 
> > Ils peuvent pisser à peu près partout. 
> > Ils se fichent de la façon dont les autres hommes s'habillent. 
> > Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance. 
> > Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3. 
> > 3 paires de chaussures sont plus que suffisantes. 
> > Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés. 
> > Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps. 



>> Ils pensent et communiquent essentiellement au premier degré. 
> > Le programme de la machine à laver le linge reste définitivement incompréhensible. 
> > Ils partagent avec leur chat une peur instinctive de l'aspirateur. 
> > Leurs magasins préférés Casto, fnac, décathlon 
> > Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème. 
> > La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies. 
> > Ils n'ont que leur visage à raser. 
> > Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie. 
> > Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur. 
> > Une seule couleur pour toutes les saisons. 
> > Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes. Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche. 
>> Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre 
> > Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent !

Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !... 
Le pire...c'est que c'est vrai ! 

[/size]

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MessageSujet: Re: Blague   Mar 16 Fév 2016 - 17:26

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MessageSujet: Re: Blague   Mar 16 Fév 2016 - 17:29

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MessageSujet: Re: Blague   Mar 16 Fév 2016 - 17:34

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MessageSujet: Re: Blague   Mar 16 Fév 2016 - 17:36

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MessageSujet: Re: Blague   Mar 16 Fév 2016 - 17:46

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MessageSujet: Re: Blague   Mer 17 Fév 2016 - 12:36

Un Français qui a un bon coup de plume et ............ d’humour !!! (teinté d’HUMEUR !!!!.....). 







Sujet: Lettre à Monsieur le Contrôleur des Impôts 




(Michel Sapin a reconnu travailler sur un texte qui autoriserait l'administration fiscale à rémunérer les indics qui dénonceraient des fraudeurs fiscaux ! Indics que Bercy préfère appeler " aviseurs ", ça passe mieux.) 




J’attends une réponse. 









Ce n’est pas de la délation mais une confession d’un intime… 


Décembre 2015 
















Monsieur le Contrôleur des Impôts, 







Les médias viennent d'annoncer le versement d'une prime aux personnes qui dénonceraient des fraudeurs fiscaux, aussi je vous écris pour vous en dénoncer un. 







Il s'agit de Monsieur François H. qui réside actuellement dans un hôtel particulier au 55 Rue du Faubourg Saint-Honoré, 75008 Paris. 







Tout d'abord, bien que s'agissant de sa résidence principale, ce Monsieur ne paye ni la taxe d'habitation, ni la taxe communale de son logement. 



Ensuite, il déclare être propriétaire d'une maison à Mougins (06) estimée à 800 000 €, à l'évidence sous-évaluée, la chambre des notaires estimant cette maison à 1 380 000€ en effet le prix moyen du m 2 étant d'environ 5 200 € dans cette commune. 



Il déclare aussi être propriétaire d'un appartement sur les hauts de Cannes (06) rue Montrose de 80m 2 qu'il déclare pour 230 000 € alors que la chambre des notaires l’estime à 392 .000 € le prix du m 2 étant d'environ de 4 900 € dans cette commune. 



Il serait également propriétaire d'un second appartement rue Montrose à Cannes (06) de 54 m 2 déclaré à 140 000 € alors que sa valeur estimée est plutôt de 264 600 €. 



Il a omis de déclarer des biens immobiliers à Londres d’une valeur estimée à £ 2 107 006 livres sterling soit 2 622 060 €. 



Il a aussi oublié de déclarer sa SCI "La Sapinière" au Capital de 914 694 €, de location de biens immobiliers et de terrains dont le siège social est 28 avenue Duquesne, 75007 Paris. Le chiffre d'affaires de cette SCI est environ de 218 000 € annuels. 



Pendant plusieurs années, il a vécu en concubinage notoire avec une certaine Valérie T., mais le couple n'a jamais établi de déclaration commune de revenus comme c'est la règle fiscale dans une telle situation. 



Enfin ce monsieur déclare n'avoir que 5 000 € sur ses comptes bancaires ; sachant les revenus de son patrimoine et aussi que les revenus de ses diverses fonctions d'élus qui lui rapportent plus de 30 000 € par mois, il y a là, l'évidence, une déclaration mensongère. S'il y a si peu sur ses comptes bancaires, c'est que ses liquidités sont investies ou placées ailleurs ! 







Par conséquent, je vous prie Monsieur le Contrôleur des Impôts de bien vouloir examiner la situation de ce fraudeur et donc me verser la prime prévue dans ce cas par tout moyen à votre convenance. 







Sincèrement vôtre 

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MessageSujet: Re: Blague   Mer 17 Fév 2016 - 17:09

cch Il est a la rue
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MessageSujet: Re: Blague   Mer 17 Fév 2016 - 17:37

Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui
sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l'apéro.

" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "

Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "

Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "

Et ils continuent.

Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez
reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "
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MessageSujet: Re: Blague   Mer 17 Fév 2016 - 17:43

Deux belges regardent la lune :
- Tu crois que la lune est habitée ?
- Ben ouai, il y a de la lumière!
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MessageSujet: Re: Blague   Mer 17 Fév 2016 - 22:45

Toujours sur nos amis les bêtes : vous connaissez la différence  entre  un arbre  et un flic ?





















....essayez de pisser sur un flic pour voir...

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Bonne route à tous, et en   cvc   de préférence !
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MessageSujet: Re: Blague   Ven 19 Fév 2016 - 13:02

1 Marseillais, 1 Breton et 1 Chti découvrent un génie. 



Le Génie leur dit : jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve 

vous mourrez. 

Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde. 

Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, 

le marseillais meurt 

Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt 

aussi. 

Le Chti (les plus intelligents du monde)jette quelque chose au large de 

Boulogne sur mer. 

Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. 

A bout de force, le génie lui demande 

qu'as-tu jeté ? 

Le Chti lui répond ... Hé Biloute, un Efferalgan !!!

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MessageSujet: Re: Blague   Sam 20 Fév 2016 - 10:12


  
Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont. 
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?" 
Elle lui répond: "Je vais me suicider !!"  
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire. 
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?" 
Elle l'embrasse alors avec volupté. 
Après cette embrassade, le motard lui dit : "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?" 
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille .......
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MessageSujet: Re: Blague   Sam 20 Fév 2016 - 10:24

Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ? 
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. 
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
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MessageSujet: Re: Blague   Dim 21 Fév 2016 - 19:12

[size=16]Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
>
[size=16][size=19][size=16][size=24]> > Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant.

> Alors l’Anglais dit :
> « C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! »
> L’Américain dit alors: 
> « J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux !
> Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxièmeTu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! »
> Alors le Belge dit :
> « Vous pensez que c’est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage… et tu baises ! »
> Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t’es réellement arrivé à toi ?
> Nonrépond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur.
[/size][/size][/size][/size][/size]
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MessageSujet: Re: Blague   Dim 21 Fév 2016 - 19:55

[size=32][size=32]APRES L' AMOUR...[/size][/size]
[size=32][size=32]
[b][b]C'est un gars qui est étendu depuis près d' une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torride.

 Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignoles...
 [/b]
[/size][/b][/size]

[size=32][size=32]Il voit qu' elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.[/size]
 [/size]

[size=32][size=32]Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:[/size]
 [/size]

[size=32][size=32]-[/size][size=32][size=32]Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?[/size][/size] 

[/size]
[size=32][size=32]Elle lui répond :[/size][/size]
[size=32][size=32]- [/size][size=32][size=32]Depuis mon opération les miennes me manquent...[/size][/size][/size]
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MessageSujet: Re: Blague   Dim 21 Fév 2016 - 20:10


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MessageSujet: Re: Blague   Dim 21 Fév 2016 - 20:16

cch cch

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MessageSujet: Re: Blague   Dim 21 Fév 2016 - 20:20


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MessageSujet: Re: Blague   Dim 21 Fév 2016 - 20:20


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MessageSujet: Re: Blague   Dim 21 Fév 2016 - 20:21


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MessageSujet: Re: Blague   Mar 23 Fév 2016 - 17:13



Argent de poche


Pendant les vacances, un petit garçon propose ses services dans le voisinage pour se faire de l’Suspect de poche. Un monsieur lui dit :

– Tu tombes bien. Je te donne cinquante euros pour me repeindre le porche en vert. Tiens voilà la peinture…

– Deux heures plus tard le garçon revient.

– C’est fait.

– Déjà ? Bravo ! Tiens voilà cinquante euros.

– Merci, m’sieur. Mais si vous permettez, je vous signale que votre 4 x 4 c’est pas un Porsche c’est un Mercedes…
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MessageSujet: Re: Blague   Mar 23 Fév 2016 - 18:05

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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 25 Fév 2016 - 9:40

Attention à ce que vous mangez !

En effet si vous mangez:

Du Bœuf, vous pouvez attraper la maladie de la Vache folle

Du Porc, vous pouvez attraper la grippe porcine

Du Poulet, vous pouvez attraper la grippe aviaire

Alors ne mangez jamais du Chien, vous pourriez attraper................ LA BABALLE!!!!!


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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 25 Fév 2016 - 14:45

 
 
 
C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée.
> > > > > > >  Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la 

fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait 
monter dans le bus.
La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour 
un obsédé sexuel.
Il lui répond :
Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette ! 
Alors, je pense que l'on se connait suffisamment.
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MessageSujet: Re: Blague   Ven 26 Fév 2016 - 13:55

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MessageSujet: Re: Blague   Sam 27 Fév 2016 - 18:35

En voilà une pour ceux qui auraient souffert des grèves des taxis récemment :
C'est une grand-mère qui veut faire découvrir Paris à sa petite fille, elle l'emmène donc faire un tour en taxi.

La petite fille est très contente et ébahie devant tant de choses à découvrir, comme toutes les petites filles de son âge elle bombarde sa mamie de question sur tout ce qu'elle voit, elle n'arrête pas.

Comme la promenade se prolonge, le chauffeur de taxi qui est d'une amabilité et d'une patience légendaire, comme tout un chacun a pu le constater, décide de jouer un tour à ses clientes en empruntant la rue Saint-Denis, bien connue pour être remplie de professionnelles du pavé...

ça ne manque pas, la petite fille remarque toutes ces filles plutôt dénudées et interroge sa grand-mère : "mamie, qu'est-ce qu'elle font toutes ces dames là ?"

La grand-mère est gênée et trouve une réponse : "ma chérie, elles attendent leur maris..."

Le chauffeur de taxi, sautant sur l'occasion pour embarrasser encore plus la grand-mère, s'exclame :"oui, leurs maris, et elles en ont plein, des dizaines!!!"

La petite fille est interloquée, elle s'interroge...: "mais alors, si elles ont plein de maris, elles doivent avoir plein d'enfants, hein mamie ???"

Le chauffeur de taxi se marre intérieurement, bien content de sa blague et impatient de voir comment la mamie va se tirer de là...

Et la mamie de  répondre : "oui ma chérie, plein d'enfants...et, quand ils sont grands, ils deviennent chauffeur de taxi...."

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Bonne route à tous, et en   cvc   de préférence !
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MessageSujet: Re: Blague   Sam 27 Fév 2016 - 19:58

Au matin du premier jour, le lundi,  Dieu se décida enfin à travailler. Dans sa grande bonté, il créa la Terre…. Après ce dur labeur harassant, le soir venu, il regarda son œuvre, pantelant, transpirant… et ce qu’il vit lui réjouit le cœur…. « comme c’est beau »….

Après une bonne nuit de sommeil, Dieu trouva cela incomplet….. Et comme il avait bien la pêche ce mardi, il entreprit d’agrémenter le tout… et Dieu créa les océans… puissants, tumultueux, limpides… Après avoir accompli sa tâche, Dieu pris 2 pas de recul… et ce qu’il vit… l’empli de la plus profonde joie « que c’est beau….. »

Le mercredi, il borda les océans par des montagnes, des vallées, des iles…. Terres colorés, rocailleuses, fertiles…. La journée enfin achevée.. Dieu regarda les vagues se briser sur les côtes… et ce qu’il vit… le combla…. « quelle beauté…. »

Le jeudi… Dieu était un peu claqué par ce début de semaine, alors il alla boire l’apéro avec son voisin belzébuth, qui rince souvent à l’œil.

Le vendredi, Dieu créa le régne animal… les poissons dans les mers, Suspectés, irisés… les oiseaux dans le ciel aux plumes chatoyantes, les puissants troupeaux d’herbivores qui parcouraient les plaines…. Bon comme il était encore un peu éméché de veille, il créa aussi l’ornithorynque…. Mais globalement, après 2 Alka Selzer, il fut satisfait et il s’écria fou de bonheur « c’est magnifique !! »

Le samedi, Dieu trouva son œuvre incomplète… il lui fallait une créature animée, intelligente.. Et Dieu créa l’homme ! Habile, puissant, rusé, dur au labeur…. Et Dieu fut pleinement satisfait en voyant sa création coloniser la Terre ! « que c’est beau ! »

Le dimanche, épuisé par une telle semaine, Dieu se dit que l’homme avait bien mérité d’avoir de la compagnie, il créa la femme…. Et là Dieu  en voyant sa création achevée s’écria : « mouais, bon, bé toi faudra que tu te maquilles….. »

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                                                  .....Ferdinand Porsche....
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MessageSujet: Re: Blague   Lun 29 Fév 2016 - 11:18


 
[size=13][size=13]​​
 [size=24]Laurent Gbagbo, Barak Obama et François Hollande se crashent dans la jungle. Les indigènes arrivent et leur disent : - "Si vos 3 zizis ensemble mesurent 50 cm, on vous relâche, sinon on vous bouffe". Laurent Gbagbo commence, son zizi mesure 30 cm, celui de Barak Obama 19 cm et celui de François Hollande 3 cm. Ils sont relâchés... Après être partis, François Hollande dit à ses potes : "J'aurais pas bandé, on était morts".
[/size][/size][/size]
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