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 Blagues du jour

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Cab84
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MessageSujet: Blagues du jour   Lun 14 Mar 2016 - 10:42

Un bus rempli de bonnes sœurs de  retour d'un pèlerinage prend un virage trop vite et capote  dans le champ.

Toutes les bonnes sœurs 
meurent. 


Elles  arrivent en rang devant St-Pierre qui les questionne l'une  après l'autre. 

- Sœur Gabrielle, avez-vous déjà touché un  pénis ?
- Oui ! St-Pierre, mais  seulement du bout d'un doigt.
St-Pierre de répondre  :
-  Bon! Passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel. 
A sœur Gertrude, il demande  la même question et celle-ci de répondre :
- Oui ! St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je  l'ai caressé un peu. 
- Ouf ! répond St-Pierre.  
Passez-vous les mains dans l'eau bénite, frottez bien et  ensuite vous pourrez entrer au ciel.

Soudain, il y a de la  pagaille dans la file d'attente ; c'est sœur Amandine qui  bouscule tout le monde voulant passer avant les  autres.

St-Pierre de demander :
- Sœur Amandine, quel est donc  ce tumulte que vous causez, ne pouvez-vous pas attendre votre  tour comme tout le monde ? 
- Non, St-Pierre,  répond-elle ! 
Si j'ai bien compris le système, je vais devoir  me gargariser avec l'eau bénite et... 
j'aimerais bien le faire  avant que sœur Albertine se trempe le cul dedans ! ! ! !  !
 

  confused confused rri rri rri rri

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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Lun 14 Mar 2016 - 10:51

merci !!
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08/10/2015
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Jeu 17 Mar 2016 - 9:19

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal. Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal. Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit: 
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...


rri rri rri rri

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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Mar 22 Mar 2016 - 10:09

Un banquier épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois. Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari: 
- Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge. 
Les bras en tombent à notre banquier: 
- Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois. 
- Ben oui. Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe. Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter. Mon troisième était philatéliste et se contentait de lêcher. Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser. Le cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence. Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien. Alors, je t'ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !!! cucu rri rri rri

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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Mer 23 Mar 2016 - 9:15

Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père : 
- Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre pour demain. 
Après un instant de réflexion, son père lui répond : 
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. 
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération. En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir. 
- Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher. 

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père : 
- Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique. 
- Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ? 
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la zut. rri rri rri rri

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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Jeu 24 Mar 2016 - 1:31

C'est un braqueur qui arrive dans une banque.
Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre-fort.
> > > > > >  Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
> > > > > >  Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande : 
> > > > > >  - "Tu as vu quelque chose ?"
> > > > > >  Le client répond :
> > > > > >  - "Oui, vous avez...."
> > > > > >  Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre
> > > > > >  les deux yeux.
> > > > > >  Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui
> > > > > >  repose la même question :
> > > > > >  - "Et toi, tu as vu quelque chose ?"
> > > > > >  Le client répond :
> > > > > >  - "Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !’’.
> > > > > >
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Jeu 24 Mar 2016 - 9:25

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois. 

- Je suis perdu, pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?

- Bien sûr, mais à une condition: si vous touchez à un seul cheveu de ma fille, je vous infligerais les 3 pires supplices chinois connus.

- "OK", répond l'homme, pensant que, de toute façon, la fille doit être bien vieille. 

En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus, elle n'arrête pas de lui faire de l’œil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. 
Puis il retourne se coucher en faisant attention à ne pas faire de bruit. Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec un post-it disant:

"1er supplice chinois : Grosse pierre posée sur poitrine". Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il aperçoit un autre post-it sur la fenêtre disant: : 

"2ème supplice chinois : Grosse pierre liée à testicule gauche". Pris de panique, il voit le fil, liant son testicule gauche à la pierre, qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. Alors, en tombant sur le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a d'écrit : "3ème supplice chinois : Testicule droit lié au pied du lit"..


Embarassed Evil or Very Mad rri rri rri rri

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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Ven 25 Mar 2016 - 9:53

Quelle est la différence entre un 69 et un pastis 51? 
Le 51 ça sent l'anis par contre le 69  hihihihihihi 


je vous laisse le soin de répondre  rri rri rri rri

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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Sam 26 Mar 2016 - 9:13

Deux alsaciens veulent sortir un samedi soir à Strasbourg, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.
>   Le premier dit :
 
> « - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro. 
>  « T'es con » dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant?     
>
 
>  « T'occupes, tu vas voir répond   Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
> > > > > > >     
> > > > > > >   Après l'avoir bu, le premier dit au second :
> > > > > > >         
> > > > > > >   " Voilà le truc,
 
>  j'ouvre ma braguette et j'y glisse discrètement la saucisse.                
 
>    Tu t'agenouilles devant moi
 
>  et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ".
> > > > > > >         
> > > > > > > Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon,le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
> > > > > > >           
> > > > > > > Ca ne rate pas, le patron les interpelle 
> > > > > > > « Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ».
> > > > > > >         
> > > > > > > Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
> > > > > > >          
> > > > > > > Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys),
> > > > > > >         
> > > > > > > le second fait au premier « écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ».
> > > > > > >          
> > > > > > > Et le premier de répondre :
> > > > > > >        
> > > > > > > « Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar..
> > > > > >
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Mar 29 Mar 2016 - 16:14

Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
 - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
  Et le chirurgien lui dit :
 - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question 
 après une opération des amygdales. Cool

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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Mer 30 Mar 2016 - 15:25

Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups. 
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel. 
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. 
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes. 
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa ! 
- Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils! 
- Yeeeehhhhaaaa ! 
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel. 
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre? 
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!! Evil or Very Mad

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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Ven 1 Avr 2016 - 20:17

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents
décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre
dans une école catholique réputée, très, très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et
heureux, que leur fils a récolté des notes presque
parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :
" Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en
avaient cloué un sur une croix,
j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas


[size=32]Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet,[/size]
[size=32]un verbe et un compliment.[/size]
[size=32]- - - - - - - - - -[/size]
[size=32]- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par[/size]
[size=32]beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les[/size]
[size=32]produits à bas prix attirent beaucoup de clients.[/size]
[size=32]- - - - - - - - - -[/size]
[size=32]- Pour les riches : des nouilles en or....[/size]
[size=32]et pour les pauvres : des nouilles encore.[/size]
[size=32]- - - - - - - - - -[/size]
[size=32]- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles[/size]
[size=32]dans l'univers et il vous croira. Dites lui maintenant que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher[/size]
[size=32]pour en être sûr.[/size]
[size=32]- - - - - - - - - -[/size]
[size=32]- Certains jouent aux échecs,...d'autres les collectionnent.[/size]

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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Ven 1 Avr 2016 - 20:19

[ltr]Nouvel attentat perpétré par des djihadistes Français :
 
Ce matin, trois individus fortement moustachus, portant le béret et lourdement armés de saucissons et de pinard,
ont attaqué une mosquée en lançant des saucissons pur porc de gros calibre
et en balançant des bouteilles de pinard titrant 14 degrés. 

Les terroristes sont ensuite partis en hurlant : « Allez au Bar ». 

La mouvance Allah Péro aurait revendiqué l'attentat.
[/ltr]

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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Mar 26 Avr 2016 - 14:49

la maladie  de ce debut du siècle
le burn-out.. savez vous ce que c'est?
Attention au  "burnes -out
A partir d'un certain âge il ne faut plus aller < aux moules >

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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Mar 26 Avr 2016 - 15:06

C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.
Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :
Il rentre plus tôt que d’habitude !!!

Elle hurle alors à son amant :
– Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
– Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
– Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
– Vous courez toujours le marathon tout nu ?
L’amant lui répond :
– Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
Et l’autre continue :
– Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
L’amant essoufflé répond :
– Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
Enfin le coureur termine :
– Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
– Oh non… Seulement quand il pleut. rri rri rri

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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Mer 27 Avr 2016 - 10:20

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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Mer 27 Avr 2016 - 10:22

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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Mer 27 Avr 2016 - 10:25

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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Dim 1 Mai 2016 - 18:28

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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Ven 20 Mai 2016 - 9:57

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sont 2  Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tu as décapoter que sa marche pas !!!!!


Cool Cool

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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Sam 21 Mai 2016 - 17:17

rri cloc plaf plaf
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Mar 7 Juin 2016 - 13:57

Une naine va consulter un gynécologue.
Docteur, c'est terrible!
Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlante, le sexe en feu !
Je ne vois rien de particulier
Aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes la naine revient chez le gynécologue.
Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, j'ai encore le sexe en feu!
Allongez-vous, dit le médecin.
Après l'avoir examinée, il dit :
Ne bougez pas, je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.
Elle l'entend opérer. 2 min plus tard, il lui dit :
C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève fait quelques pas, et s'écrie :
Je n'ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
N'exagérons rien; J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Mar 7 Juin 2016 - 14:31

Il était une fois un petit garçon qui s'appelait Mouloud, il était tellement idiot que la maîtresse de l'école primaire avait convoqué sa maman pour lui dire "Votre fils manque 
                           cruellement d'intelligence, c'est un cas désespéré".
                            La maman n'a pas perdu espoir. Elle a déménagé et changé d'école pour son fils.
                           20 ans plus tard la maîtresse tombe gravement malade du cœur.
                           Tous les médecins disaient que c'était sa fin car l'opération était très délicate, limite impossible sauf un seul médecin, aux techniques nouvelles, s'y est aventuré et l'opération fut un succès.
                           Dans la salle de réveil la maîtresse ouvre les yeux, elle a regardé le médecin, essayé de parler mais n'a pas pu.
                           Son visage était devenu rouge (de honte ?) et puis bleu.
                           Le médecin ne comprenait rien.
                          Elle a levé la main et fini par mourir..!!!
                          Parce que notre Mouloud, qui balayait la salle opératoire, avait débranché l'appareil à oxygène pour charger son portable....
                                                   
                          Attends ! ne me dis pas que tu pensais que Mouloud était devenu médecin quand même ? 
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Mar 7 Juin 2016 - 14:34

3 gays qui perdent leurs maris en même temps...
[size=32]Ils les font incinérer tous les 3.[/size]
[size=32]Jack dit:[/size]
[size=32]- Puisqu'il adorait les fleurs, je mettrai les cendres dans mon jardin...[/size]
[size=32]Frédéric dit:[/size]
[size=32]Moi, il adorait les bateaux, il ira dans la mer....[/size]
Et Bertrand , ce bon maire de Paris dit:
[size=32]- Moi je vais les mettre dans un énorme cassoulet et tout manger...[/size]
Les 2 autres, étonnés, lui demandent pourquoi..?
[size=32]Et il répond en pleurant...[/size]
[size=32]- Juste pour qu'il me fasse péter le cul une dernière fois...[/size]
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Sam 11 Juin 2016 - 7:50

BLAGUE SYNDICALISTE PROCHE DE LA RÉALITÉ !!!

 

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande...

 

Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit :

 

- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc.

 

Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et

 

que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.

 

- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre... Pourriez-vous m'en dire un peu plus SVP ?

 

- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin,

 

des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettant des bûches sous la marmite,

 

un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

 

- et l’enfer Français ?

 

- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin,

 

des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettant des bûches sous la marmite,

 

un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.

 

Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous,

 

je choisirais l'enfer français.

 

- Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !

 

- Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :

 

un jour les gnomes sont en grève,

 

un jour on n'a pas livré les bûches,

 

un jour le dragon est en RTT,

 

un jour il est en congé maladie,

 

un jour ils ne trouvent plus la marmite,

 

un jour on n'a pas commandé le purin...

 

Et quand la CGT s’en mêle... je ne vous dis pas !

 

 

 


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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Sam 18 Juin 2016 - 6:31

Un père Basque parle à son fils qui se marie aujourd'hui :
- Dis, mon fils, il faut que je te parle ! Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme.
> > > Il faut que je t'explique certaines choses.

- Oui, Papa
- Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Basque c'est fort !
- Bien, Papa
- Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Basque, c'est propre !
- Oui, Papa
- Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Basque, c'est beau !
- C'est vrai, Papa
- Là, tu va regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Basque, c'est fier !
- Oh oui, Papa
- Enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Basque, c'est amoureux ! Tu m'as compris, mon fils ?
- Oui, Oui, Papa
Et la noce se passe joyeusement.
Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :
- Alors, mon fils, comment c'est passé cette nuit ?
- Oh très bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison,
> > > parce qu'un Basque c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Basque, c'est propre !

- Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Basque, c'est beau,
> > > et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Basque, c'est fier !

- Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Basque, c'est amoureux
- C'est très bien, mon fils, et après ?
- et après ....... je me suis masturbé parce qu'un Basque, c'est autonome et indépendant !!!!
 
 
 
  
  

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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Sam 18 Juin 2016 - 17:38

elle est bonne ! ils vont etre fiers lol! <w<w
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Blagues du jour
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