Blague

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Message par aiki le Mer 3 Avr 2013 - 8:48

Rappel du premier message :

GÉOGRAPHIE D'UNE FEMME

Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine

Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon

Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté

Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter

Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie: la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.

Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.

Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.

Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...

GÉOGRAPHIE D'UN HOMME
Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un gland...
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essais Re: Blague

Message par phcooper le Sam 30 Jan 2016 - 18:35

                                                                                     Un Africain demande au médecin blanc :
>
- C'est quoi exactement le Viagra ?
- C'est des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour......
 - Aaah ! c'est un calmant alors !...

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Message par phcooper le Lun 1 Fév 2016 - 12:17


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Message par phcooper le Mer 3 Fév 2016 - 17:46

Cela se passe sur le port de Fréjus.
 
Un autochtone, qui flâne pour admirer les bateaux, est accosté par un individu de toute évidence clandestin illegal, dit "migrant"
 
Ce dernier lui dit : “Moi vouloir papiers. Comment faire avoir papiers ?’'
 
Le Fréjussien, très serein, le prend par les épaules et le retourne vers la mer.
 
Et lui dit avec le sourire :
 
“Tu vas dans l’ eau, tu nages 100 mètres dans cette direction et c’est garanti, tu auras pas pied”. cch

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Message par phcooper le Jeu 4 Fév 2016 - 9:48

Sujet : Elle est horrible... mais elle est bio !]
 
Elle est horrible...mais elle est bio !
 
C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille.
 
Toutes deux, elles ramassent les pommes de terre.
 
La mère est penchée sur son dur labeur...
 
D’un coup sa fille se met à hurler :
- "Mais Maman, tu n’as pas de culotte ?"
 
Et la mère répond :
- J'en ai marre d’avoir les mouches sur la figure !
 

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Message par Cab84 le Jeu 4 Fév 2016 - 15:10

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Message par phcooper le Jeu 4 Fév 2016 - 17:07


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Message par Cab84 le Jeu 4 Fév 2016 - 17:09

Henry on vois riens ,,,,,???????

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Message par phcooper le Jeu 4 Fév 2016 - 17:12


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Message par phcooper le Jeu 4 Fév 2016 - 17:13

peu pas mieux cch

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Message par phcooper le Jeu 4 Fév 2016 - 17:16

Je sais je déconne Johnny est toujours mon idole

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Message par inkfrancis le Jeu 4 Fév 2016 - 17:28

on ne voit rien, c'est une blague !
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Message par phcooper le Jeu 4 Fév 2016 - 17:35

@phcooper a écrit:
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essais Re: Blague

Message par Rom1-37 le Jeu 4 Fév 2016 - 18:00

C'est un fermier qui achète un âne qui le met dans l'enclos avec son taureau.
Son voisin lui demande :
-Dis donc, pourquoi tu as acheté un âne et pas une vache ?
-Ben à chaque fois que j'ai acheté une vache et que je l'ai mise dans l'enclos, le lendemain, j'ai toujours retrouvé la vache morte et l'arrière train défoncé. Du coup, je me dis qu'avec un âne, j'aurai plus de problème.

Le soir, le brave paysan va se coucher et au bout d'une bonne heure à ruminer dans son lit, il se lève et va mettre une couverture sur s âne... des fois que...

Puis le lendemain, il va voir son âne dans l'enclos. Le taureau est là, mais... plus d'âne.
-Ben bon dieux, où qu'il est passé c't'animal ?

Il va voir son voisin et li demande s'il n'a pas vu son âne.
-Ben non, moi tu sais, je dormais cette nuit.

Le brave paysan décide alors d'aller faire le tour du village pour voir si personne n'avait vu non âne...
-Z'avez pas vu un âne avec une couverture à carreau su'l dos par hazard ?
-Ben non... Ben non...

Il fait le tour du village... Personne n'a vu son âne.
Puis dépité, il rentre dans le bistrot.

-Ben alors qu'est-ce qu'i s'passe ? T'as pas l'air bien ?
-Ben non, j'ai perdu mon âne...
-Ah bon ? Mais il était comment ton âne ?
-Ben il renssemblait à un âne avec une couverture à carreu su'l dos...

Et à l'autre bout du comptoir, le facteur :
-Bah, ça a p'têt rien à voir, mais ce matin, pendant ma tournée, j'ai vu un âne passer en courant devant moi, mais il n'avait pas de couverture, juste un mouchoir à carreau dans l'derrière...

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Message par inkfrancis le Jeu 4 Fév 2016 - 18:09

on voit tout, c'est une blague !  lol!
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Message par phcooper le Jeu 4 Fév 2016 - 18:44

OK  Merci ban

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Message par inkfrancis le Jeu 4 Fév 2016 - 20:52

Un policier arrête une blonde au volant de sa Porsche car elle vient d’être flashée à plus de 50 km/heure au dessus de la vitesse autorisée. 
Très calmement, le policier demande à voir le permis de conduire de la blonde.
 Enervée, la fille lui répond :
Vous devriez vous mettre d’accord dans la police. 
Pas plus tard qu’hier, un de vos confrères me retire mon permis, et aujourd’hui il faudrait que je vous le montre...
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essais Re: Blague

Message par inkfrancis le Jeu 4 Fév 2016 - 21:01

Une blonde entre dans une parfumerie : 
« Bonjour. J’aimerais un déodorant pour mon mari. 
- Bien sûr madame.
 Vous voulez un déo à boule ? 
- Non. C’est surtout pour les dessous de bras. »
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Message par phcooper le Ven 5 Fév 2016 - 13:42

Ah ces blondes

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
Ah, je vois que vous avez repris conscience .

Vous ne vous en souvenez peut-être pas, mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute ....

Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.
 
Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et ....on ne l'a pas retrouvé !
Le patient râle.......et le doc continue:
Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 EUR. Moi, en tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.
C'est 200 euros du centimètre, avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.

Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-lui en et revenez demain.
Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient .

Il trouve ce dernier plutôt abattu ...

- Alors ? Qu'avez-vous décidé ?"


ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE

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Message par leloup le Ven 5 Fév 2016 - 16:34


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Message par leloup le Ven 5 Fév 2016 - 16:47


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Message par phcooper le Ven 5 Fév 2016 - 16:57

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Message par Cab84 le Mar 9 Fév 2016 - 13:44

Un mec se lève un matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles ...
Il va chez le médecin , et après avoir fait des analyses , le médecin découvre que l'homme urine du champagne . 
Le mec rentre chez lui tout content , et annonce à sa femme qu'il pisse du champagne.
Sa femme lui dit :
- cool , je vais chercher 2 flutes .
Le mec lui répond : 
- Non , seulement 1 flute , toi tu peux boire a la bouteille

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Message par Cab84 le Mar 9 Fév 2016 - 13:45


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essais Re: Blague

Message par jbpallu33 le Mar 9 Fév 2016 - 14:18

Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau

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Message par jbpallu33 le Mar 9 Fév 2016 - 14:22

Concours de tir à l'arc. A 50m, un mec debout contre un arbre, une pomme sur la tête, sert de cible.
Le premier tireur se positionne. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme. Le gars regarde la foule: "...I'm Guillaume Tell"
Le deuxième se pointe. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme.
Le gars regarde la foule: "...I'm Robin of the Hood"
Le troisième se place. Il vise, tire: tchac! en plein entre les deux yeux du pauvre gars! Il regarde la foule: "...I'm sorry"

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essais Dans la piscine

Message par jbpallu33 le Mar 9 Fév 2016 - 14:23

C'est l'histoire de deux garçons en train de se baigner. Le premier dit à l'autre :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la bonne, répond l'autre garçon.
- La bonne nouvelle, c'est que selon le thermomètre, l'eau vient de se réchauffer de deux degrés.
- Et quelle est la mauvaise nouvelle?
- Ce n'est pas à cause du soleil...

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essais Toto et l'école

Message par jbpallu33 le Mar 9 Fév 2016 - 14:30


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essais Re: Blague

Message par phcooper le Lun 15 Fév 2016 - 14:02

Dans la boucherie une cliente sursaute en voyant inscrit:
"Viande de mauvaise qualité"
Ne vous inquiétez pas ! lui lance le boucher l'écriteau , c'est pour les mouches! <w<w

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essais Re: Blague

Message par phcooper le Lun 15 Fév 2016 - 14:06

Un homme a son barbier
Votre chien, il me regarde curieusement
C'est parce que , de temps en temps, une oreille tombe . Il adore ça!! bab

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essais Re: Blague

Message par Cab84 le Mar 16 Fév 2016 - 14:50

[size=16]Pourquoi les hommes sont les êtres les moins inquiets . . . 


>> Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture. 
>> Ils ne peuvent jamais être enceinte. 
>> Les mécaniciens leur disent généralement la vérité. 
> > Leur nom de famille ne change pas. 
> > Les rides leur donnent de la personnalité. 
> > Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros. 
> > Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent. 
> > Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules. 
> > Une seule humeur et c'est la même tout le temps ! 



>> Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes. 
> > Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours. 
> > Ils peuvent pisser à peu près partout. 
> > Ils se fichent de la façon dont les autres hommes s'habillent. 
> > Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance. 
> > Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3. 
> > 3 paires de chaussures sont plus que suffisantes. 
> > Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés. 
> > Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps. 



>> Ils pensent et communiquent essentiellement au premier degré. 
> > Le programme de la machine à laver le linge reste définitivement incompréhensible. 
> > Ils partagent avec leur chat une peur instinctive de l'aspirateur. 
> > Leurs magasins préférés Casto, fnac, décathlon 
> > Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème. 
> > La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies. 
> > Ils n'ont que leur visage à raser. 
> > Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie. 
> > Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur. 
> > Une seule couleur pour toutes les saisons. 
> > Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes. Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche. 
>> Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre 
> > Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent !

Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !... 
Le pire...c'est que c'est vrai ! 

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Message par phcooper le Mar 16 Fév 2016 - 17:26


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Message par phcooper le Mar 16 Fév 2016 - 17:29


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Message par phcooper le Mar 16 Fév 2016 - 17:34


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Message par phcooper le Mar 16 Fév 2016 - 17:36


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Message par phcooper le Mar 16 Fév 2016 - 17:46


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Message par Cab84 le Mer 17 Fév 2016 - 12:36

Un Français qui a un bon coup de plume et ............ d’humour !!! (teinté d’HUMEUR !!!!.....). 







Sujet: Lettre à Monsieur le Contrôleur des Impôts 




(Michel Sapin a reconnu travailler sur un texte qui autoriserait l'administration fiscale à rémunérer les indics qui dénonceraient des fraudeurs fiscaux ! Indics que Bercy préfère appeler " aviseurs ", ça passe mieux.) 




J’attends une réponse. 









Ce n’est pas de la délation mais une confession d’un intime… 


Décembre 2015 
















Monsieur le Contrôleur des Impôts, 







Les médias viennent d'annoncer le versement d'une prime aux personnes qui dénonceraient des fraudeurs fiscaux, aussi je vous écris pour vous en dénoncer un. 







Il s'agit de Monsieur François H. qui réside actuellement dans un hôtel particulier au 55 Rue du Faubourg Saint-Honoré, 75008 Paris. 







Tout d'abord, bien que s'agissant de sa résidence principale, ce Monsieur ne paye ni la taxe d'habitation, ni la taxe communale de son logement. 



Ensuite, il déclare être propriétaire d'une maison à Mougins (06) estimée à 800 000 €, à l'évidence sous-évaluée, la chambre des notaires estimant cette maison à 1 380 000€ en effet le prix moyen du m 2 étant d'environ 5 200 € dans cette commune. 



Il déclare aussi être propriétaire d'un appartement sur les hauts de Cannes (06) rue Montrose de 80m 2 qu'il déclare pour 230 000 € alors que la chambre des notaires l’estime à 392 .000 € le prix du m 2 étant d'environ de 4 900 € dans cette commune. 



Il serait également propriétaire d'un second appartement rue Montrose à Cannes (06) de 54 m 2 déclaré à 140 000 € alors que sa valeur estimée est plutôt de 264 600 €. 



Il a omis de déclarer des biens immobiliers à Londres d’une valeur estimée à £ 2 107 006 livres sterling soit 2 622 060 €. 



Il a aussi oublié de déclarer sa SCI "La Sapinière" au Capital de 914 694 €, de location de biens immobiliers et de terrains dont le siège social est 28 avenue Duquesne, 75007 Paris. Le chiffre d'affaires de cette SCI est environ de 218 000 € annuels. 



Pendant plusieurs années, il a vécu en concubinage notoire avec une certaine Valérie T., mais le couple n'a jamais établi de déclaration commune de revenus comme c'est la règle fiscale dans une telle situation. 



Enfin ce monsieur déclare n'avoir que 5 000 € sur ses comptes bancaires ; sachant les revenus de son patrimoine et aussi que les revenus de ses diverses fonctions d'élus qui lui rapportent plus de 30 000 € par mois, il y a là, l'évidence, une déclaration mensongère. S'il y a si peu sur ses comptes bancaires, c'est que ses liquidités sont investies ou placées ailleurs ! 







Par conséquent, je vous prie Monsieur le Contrôleur des Impôts de bien vouloir examiner la situation de ce fraudeur et donc me verser la prime prévue dans ce cas par tout moyen à votre convenance. 







Sincèrement vôtre 

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Message par phcooper le Mer 17 Fév 2016 - 17:09

cch Il est a la rue
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essais Re: Blague

Message par phcooper le Mer 17 Fév 2016 - 17:37

Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui
sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l'apéro.

" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "

Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "

Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "

Et ils continuent.

Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez
reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "

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