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Humour (vrai?) sans image

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essais Humour (vrai?) sans image

Message par Eric50 le Lun 11 Juin 2018 - 18:11

Note : les commentaires entre parenthèses ne sont pas de moi.


Perles lycéennes...

 

 

On comprend mieux leur besoin de vacances !!!


>
DERNIERE GUERRE
> > > > >
     - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. (avec raison !!!)
> > > > > > >
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. ( diminution des risques collatéraux !!!)
> > > > > > >
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (on les comprend!!!)
> > > > > > >
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (on y était!!!)
> > > > > > >
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire. (d'où le nombre de participants)
> > > > > > >
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (????)
>
>
> > > > 
> MOYEN AGE
> > > > > > >
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. (le régime avant l'heure)
> > > > > > >
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. (!?!)
> > > > > > >
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. (mais que font les chercheurs ???)
> > > > > > >
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles. (c'est ça la culture!)
> > > > > > >
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (et oui!)
>
> > > > 
>
>
> > > > 
> JEANNE D'ARC
> > > > > > >
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre. (comme un certain ...)
> > > > > > >
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance. (sans voix !!!)
> > > > > > >
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. (les fameuses visions!!!)
>
> > > > 
>
>
> > > >  
> SCIENCES PHYSIQUES
> > > > > > >
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. ( d'où la prolifération...)
> > > > > > >
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction. (exemple?)
> > > > > > >
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule. (imparable!)
> > > > > > >
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne. (Hum!!!)
> > > > > > >
- Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.  ( ma préférée!)
> > > > > > >
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. ( j'attends la  démonstration ...)
> > > > > > >
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. ( comparaison avec ???)
> > > > > > >
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. ( évident non?)
>
> > > > > >
>
>
> > > >  
> CHIMIE
> > > > > > >
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.(ah les sourds!)
> > > > > > > 
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°. (explication de l'augmentation de l'alcoolémie)
> > > > > > >
- L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!)
>
> > > > 
>
>
> > > >  
> MATHÉMATIQUES
> > > > > > >
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (dur à rassembler..)
> > > > > > >
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre (oui..avec  "une aspirine pour 2" svp...)
>
> > > > > > - Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un. ( à chacun ces références..)
> > > > > > >
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. (...un jardin quoi!)
>
> > > > 
>
>
> > > >  
> SCIENCES ET NATURE
>
> > > > 
>
       - Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. (à vérifier!!)
> > > > > > >
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (nous revenons à Jeanne d'Arc..)
> > > > > > >
- Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq. (d'où l'odeur..)
> > > > > > >
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. (ça manque d'exemple)
>
> > > > 
>
>
> > > >  
> LE CORPS HUMAIN
> > > > > > >
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. (!!!!!)
> > > > > > >
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.(toujours plus fort...)
> > > > > > >
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. (fini les "galettes" sur les chaises...)
> > > > > > >
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). (celle là il fallait la trouver!!)
> > > > > > >
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot. ( plus bas c'est un ???)
> > > > > > >
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main. (   et les orteils...)
> > > > > > >
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule. (...j'ai très chaud!!!)
> > > > > > >
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes. (...après superman les...)
> > > > > > >
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur. ( dans toute femme, il y a un homme qui sommeille!!!)
> > > > > > >
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie. (ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)
> > > > > > >
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. ( !!!!!)
> > > > > > >
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! enfin l'origine des  flatulences ! !)
>
> > > > 
>
> > > > > 
> LES MALADIES
> > > > > > >
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (Séverine , 20 ans, Ecole de soins infirmiers-ça explique les selles explosives des nourrissons...)
> > > > > > >
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. (désormais plus jamais de soupe!)
> > > > > > >
- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages. ( je veux voir!)
> > > > > > >
- L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. (ouf!!)
> > > > > > >
- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. ( ce qui provoqua le naufrage)
> > > > > > >
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. ( d'où la recrudescence de la tuberculose)
>
> > > > 
>
>
> > > >  
> VOCABULAIRE
> > > > > > >
- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux. (...pauvre œdipe..)
> > > > > > >
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot .  (avec incognito ...c'est plus sympa )  
> > > > > > >
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (ils apprécieront...)
> > > > > > >
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.  (sans doute à Lyon, Montpellier etc.. )

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essais Re: Humour (vrai?) sans image

Message par philpa le Mar 12 Juin 2018 - 19:12

Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.quand elle est grasse

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essais Re: Humour (vrai?) sans image

Message par Eric50 le Mar 12 Juin 2018 - 20:20

Ne vous moquez pas les gars, c'est ça qui devra payer votre retraite bientôt….l'arnaque totale !  affraid

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essais Re: Humour (vrai?) sans image

Message par soohey porcha le Jeu 14 Juin 2018 - 3:46

J'ai rencontré un gars  qui me raconte sa vie. 
Dans un bar, comment aborder une fille. Simple comme à la pêche avec une ligne et un verre.
Il cherche une femme sur le net, qq'1 lui répond: ne cherche plus, j'ai tout ce que tu cherches... ce sera $350.00
Un gars demande la main de sa fille au père, il lui répond non, prends la tienne. 
Tout cela en 5 minutes....
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essais Re: Humour (vrai?) sans image

Message par Eric50 le Jeu 14 Juin 2018 - 15:08

Et ça aussi :


Je ne bois jamais à outrance,

je ne sais même pas où c'est.

  **********

  L' ouverture d'esprit

n'est pas une fracture du crâne.

***********

  Je n'ai jamais abusé de l'alcool,

il a toujours été consentant.

  ***********

  Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant ...

S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

  ***********

 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer ...

Moi, à la troisième pastèque, je cale.

  ***********

 L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?

  ***********

  Un jour j'irai vivre en Théorie,

car en Théorie tout se passe bien.

  ***********

  La médecine du travail est la preuve

que le travail est bien une maladie !

  ***********

  Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé,

j'attends Vendredi.

  ***********

  IKEA est le meilleur prénom pour une femme :

suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

  ***********

  Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme

mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

  ***********

  La lampe torche.

Le PQ aussi.

  ***********

  La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

  ***********

  Jésus changeait l'eau en vin ...

et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

 ***********

  Si la violence ne résout pas ton problème,

c'est que tu ne frappes pas assez fort.

  ***********

  Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

  ***********

    Merci Desproges !!!

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essais Re: Humour (vrai?) sans image

Message par Dhaiphi le Jeu 14 Juin 2018 - 15:32

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] a écrit:Merci Desproges !!!

Je me permets de douter qu'il soit bien raisonnable de remercier Desproges pour des citations qui, pour la plupart*, ne sont pas de lui. ^;

*comme je ne possède pas une connaissance exhaustive de son oeuvre, je ne puis m'avancer davantage.


Dernière édition par Dhaiphi le Ven 15 Juin 2018 - 22:04, édité 1 fois

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essais Re: Humour (vrai?) sans image

Message par Eric50 le Ven 15 Juin 2018 - 21:40

Je n'ai fait que copié-collé, je ne garantis pas la source Philippe.

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essais Re: Humour (vrai?) sans image

Message par Dhaiphi le Ven 15 Juin 2018 - 22:13

J'entends bien mais... c'est tout de même un problème récurrent sur le Net qui fourmille d'informations non vérifiées. pll

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essais Re: Humour (vrai?) sans image

Message par Eric50 le Sam 16 Juin 2018 - 20:17

Entièrement de ton avis, pour ce qui est de l'humour les conséquences sont pour le moins réduites, d'où une prise de risque...limitée.

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essais Re: Humour (vrai?) sans image

Message par tonycosworth le Sam 16 Juin 2018 - 20:27

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] a écrit:J'entends bien mais... c'est tout de même un problème récurrent sur le Net qui fourmille d'informations non vérifiées. pll

d'où le projet de Loi sur les fake news.
même s'il met un gros gravier dans les escarpins vernis d'Emmanuel 1°

pas fini de rigoler...
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essais Re: Humour (vrai?) sans image

Message par Eric50 le Sam 16 Juin 2018 - 20:55

Ouais, alors là, cette "loi" je pense que ça ne va absolument pas aller dans le sens de la vérité et de l'exactitude, mais bien tout son contraire.

Il n'y a que les législateurs français pour penser qu'ils sont les maîtres de l'univers et peuvent inverser le sens de rotation des planètes...ils feraient mieux de s'occuper de l'enseignement et de l'éducation pour forger des esprits libres et suffisamment critiques pour qu'ils soient capables de faire le tri par eux-mêmes et naturellement.

Encore une loi qui ne sera, et ne pourra être appliquée, à de rares exceptions près, toujours orientée dans le même sens et ne bénéficiera qu'au pouvoir en place, "abrutissant encore un peu plus les masses" comme aurait dit Karl.

C'est pourtant facile de savoir quand est-ce qu'ils mentent...c'est dès que leurs lèvres bougent !

Et, depuis le temps que les sociétés organisées humaines existent, faut-il pondre encore des milliers de lois par an pour les gérer ? On s'interroge... q<<w

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essais Re: Humour (vrai?) sans image

Message par tonycosworth le Sam 16 Juin 2018 - 21:17

Evidemment d'accord sur tout; mais c'est la suite qui va m'amuser avec un tolle général attendu avec impatience qui fera que le texte, si texte il y a, sera vidé de tout.

et puis enfin, E 1° a fait tomber le masque; et ça, ça vaut le coup.
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essais Re: Humour (vrai?) sans image

Message par Gilbert57 le Dim 17 Juin 2018 - 11:32

Pour dire les mecs ON ET MAL BARRE!!!

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essais Re: Humour (vrai?) sans image

Message par Eric50 le Lun 18 Juin 2018 - 16:29

On était au bord du gouffre et avec eux on va (encore) faire un grand pas en avant ?

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essais Re: Humour (vrai?) sans image

Message par Eric50 le Lun 18 Juin 2018 - 17:05

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] a écrit: E 1° a fait tomber le masque
"E 1°" ? : C'est d'Emmanuel ou d'Edouard dont tu parles Jean ?

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essais Re: Humour (vrai?) sans image

Message par tonycosworth le Lun 18 Juin 2018 - 18:53

Emmanuel = élu de Dieu. Pas un hasard
fuck l'autre
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essais Re: Humour (vrai?) sans image

Message par Eric50 le Lun 18 Juin 2018 - 19:47

"élu de dieu", il va être temps qu'on leur dégonfle le melon aux énarques...

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essais Re: Humour (vrai?) sans image

Message par Eric50 le Jeu 2 Aoû 2018 - 21:08

Allez, pour les anciens et les adeptes du CEMA :


Nostalgie : Les "anciens" comprendront, les moins de 50 ans, pas sûr !....

 

 

1969
Je suis instituteur, il gèle à pierre fendre, je jette des seaux d'eau dans la cour de récré pour que les élèves puissent faire des glissoires. Tout le monde est content, on prolonge les récrés.
2016
Je suis directeur, la cour est verglacée, je demande aux ouvriers de l'école de jeter du sel de déneigement sur toute la cour. On abrège la récré.
 
> > > > > > > > [size=32]Vacances[/size]
1969
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne dans la caravane tractée par une 403, les vacances se terminent. Le lendemain, on repart au boulot frais et dispo.

> > >
 2016

Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux «bons vacances» du Comité d'Entreprise, on rentre fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol. Au boulot, il nous faut une semaine pour évacuer le décalage horaire.
 
> > > > > > > > Du lait, du beurre et des œufs
1969
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine et demi d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu paies et tu sors avec le sourire de la crémière 10 minutes plus tard.

> > >
2016

Tu prends un caddie de zut dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.
Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite...
Pour le lait, tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
Pour les œufs, tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre ... Alors tu attends, et tu attends .....,
Puis toujours avec ce foutu caddie de zut, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée.........
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1euro .....
Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé, cela fait plus d'une heure que tu es parti.
Faire un voyage en avion

> > >
1969

Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux. 
2016
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assois sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
 
Michel veut aller dans la forêt après la classe.
Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre
  1969
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.  
2016
L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
 
Discipline scolaire  
1969
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en colle deux autres.
2016
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poings après la classe  
1969
Les autres les encouragent, Marc gagne.
Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.  
2016
L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV et ITélé en boucle et TF1 au journal de 20 heures.
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
> > >
> > >

1969
Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et Evil or Very Mad. Sa prof le rejoint et le prend dans ses bras pour le consoler. En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.  
2016
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!
  
Arrive le dernier dimanche d’octobre  
1969
Il ne se passe rien. 
2016
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.  
[size=32]Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !!![/size]  
Pas interdit de diffuser à tes proches et amis, si tu penses que cela est bien vrai...

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essais Re: Humour (vrai?) sans image

Message par Eric50 le Jeu 2 Aoû 2018 - 21:09

A noter que l'amour entre la prof et l'élève a encore évolué depuis...

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essais Re: Humour (vrai?) sans image

Message par tonycosworth le Ven 3 Aoû 2018 - 0:35

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] a écrit:A noter que l'amour entre la prof et l'élève a encore évolué depuis...

rri
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essais Re: Humour (vrai?) sans image

Message par philpa le Mar 7 Aoû 2018 - 14:27

au changement d horaire tu as oublié de dire que toute la SNCF est traumatisée et se met en greve,,les pauvre chéris  rri cch

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essais Re: Humour (vrai?) sans image

Message par Eric50 le Mar 7 Aoû 2018 - 17:12

SNCF : définition qui m'a été donnée par un de leur conducteur de train : Sur Neuf, Cinq Faignants...

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essais Re: Humour (vrai?) sans image

Message par paco986 le Dim 12 Aoû 2018 - 17:59

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu’est-ce qui t’es arrivé ?
- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C’est épouvantable !
L’autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l’oreille :
- C’est un secret, ne le répète à personne:  je n’ai rien. J’ai tout simulé pour toucher les cent briques de l’assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non ! La semaine prochaine, je pars en pèlerinage à Lourdes.

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essais Re: Humour (vrai?) sans image

Message par Eric50 le Dim 12 Aoû 2018 - 20:48

C'est vrai qu'avec les fauteuils à Lourdes, quand ils ressortent de la piscine….ils ont des pneus neufs !!! rire

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essais Re: Humour (vrai?) sans image

Message par Eric50 le Jeu 8 Nov 2018 - 14:44

Attention, c'est pas une garantie de finesse celles qui vont suivre :


Une Nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour

avec ses 2 gamins super laids et très méchants ! A la caisse,
l'hôtesse lui dit : 


- "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont
des jumeaux ?"
Très irritée la dame répond :
- "Connasse, y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils
être jumeaux, grosse conne ?
L'hôtesse répond :
- "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous
baiser 2 fois ..."


               

                **************************
Après 50 ans de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard,


madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
- "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
Il lui répond :
- "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair :
"Jusqu'à ce que la mort vous sépare" ! Maintenant je suis libre,
alors casse-toi... !"
             


                 *****************************
Une femme demande à son mari :
- Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ?
Son mari lui dit :
- Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterai
ahahahaaah . !!
La femme lui dit :
- bah j'ai gagné 10 €, tiens voilà 5 €, dégage ...!


 

                *****************************

Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6
bons numéros. Bingo !
Folle de joie, elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre
coté de la route :
- "Chéri grouille-toi on a gagné au loto"
L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
La femme:
- Oh putain ! Quand la journée est bonne, elle est bonne !

               *****************************

Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
Parce que s'il s'appelait "Lablonde", il n'aurait que deux pages !

               ****************************

Un fils à sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais
pas encore né... Dis merci au voisin.

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essais Re: Humour (vrai?) sans image

Message par paco986 le Jeu 8 Nov 2018 - 15:16

en effet, pas toujours très fines, mais tellement vraies pour certaines  hicc

dans le même style:

Une femme rentre chez elle, l'air bouleversée. Son mari lui demande :
- Qu'est-ce qu'il se passe ?
Elle lui répond :
- Une voyante m'a prédit que tu allais mourir et que j'allais me remarier avec un de tes amis.
Le mari tente de la rassurer :
- C'est pour ça que tu es dans cet état ?
Et la femme lui répond :
- Bah oui. Elle ne m'a pas dit avec lequel ...

                  ************************************

Deux papys discutent de leurs épouses vieillissantes. L’un deux est sûr que la sienne devient sourde. L’autre lui fait une suggestion pour tester son audition : Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d’elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t’entend. Sinon tu te mets à 10 mètres, puis à 8 mètres, et ainsi de suite jusqu’à ce que tu obtiennes une réponse.
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même : « Je suis à environ 15 mètres, voyons ce qui arrive ! »
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ? Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu’au bout de la pièce à environ 12 mètres.
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ? Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres.
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ? Pas de réponse.
A la porte de la cuisine à environ 5 mètres.
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ? Pas de réponse.
Alors il marche droit jusqu’à elle.
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
– POUR LA CINQUIÈME FOIS ! DU POULET !

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essais Re: Humour (vrai?) sans image

Message par philpa le Dim 11 Nov 2018 - 16:52

merci paco  Laughing

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essais Re: Humour (vrai?) sans image

Message par Eric50 le Lun 12 Nov 2018 - 14:06

Allez, celle-là pourrait être vraie :


Le WIFI dans le Cantal !!!

C'est un homme qui se rend dans un restaurant cantalien, à Pierrefort, pour déjeuner.

Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant.

Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande :

- S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi ?

- Mangez d'abord, monsieur.

Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux.

Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse:

- Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant ?

- Mangez d'abord.

Le monsieur, se sentant un peu gêné, commande un second plat.

Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant, un nommé Albert Mazières

pour ceux qui connaissent :

- Excusez-moi monsieur Mazières, mais vos serveuses me font du chantage.

Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le mot de passe de Wi-Fi.

Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît ?

- C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.

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essais Re: Humour (vrai?) sans image

Message par philpa le Lun 12 Nov 2018 - 14:27

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] a écrit:Allez, celle-là pourrait être vraie :


Le WIFI dans le Cantal !!!

C'est un homme qui se rend dans un restaurant cantalien, à Pierrefort, pour déjeuner.

Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant.

Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande :

- S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi ?

- Mangez d'abord, monsieur.

Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux.

Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse:

- Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant ?

- Mangez d'abord.

Le monsieur, se sentant un peu gêné, commande un second plat.

Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant, un nommé Albert Mazières

pour ceux qui connaissent :

- Excusez-moi monsieur Mazières, mais vos serveuses me font du chantage.

Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le mot de passe de Wi-Fi.

Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît ?

- C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.
rri  aie la campagne Laughing

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essais Re: Humour (vrai?) sans image

Message par Eric50 Aujourd'hui à 14:45

Allez, pour ceux qui peinaient en cours de math, il aurait suffit d'avoir la bonne méthode, cours de rattrapage :

Les mathématiques, ça explique tout...

Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% »

Vous saurez pourquoi !!

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