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Humour (vrai?) sans image

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essais Humour (vrai?) sans image

Message par Eric50 le Lun 11 Juin 2018 - 18:11

Rappel du premier message :

Note : les commentaires entre parenthèses ne sont pas de moi.


Perles lycéennes...

 

 

On comprend mieux leur besoin de vacances !!!


>
DERNIERE GUERRE
> > > > >
     - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. (avec raison !!!)
> > > > > > >
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. ( diminution des risques collatéraux !!!)
> > > > > > >
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (on les comprend!!!)
> > > > > > >
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (on y était!!!)
> > > > > > >
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire. (d'où le nombre de participants)
> > > > > > >
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (????)
>
>
> > > > 
> MOYEN AGE
> > > > > > >
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. (le régime avant l'heure)
> > > > > > >
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. (!?!)
> > > > > > >
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. (mais que font les chercheurs ???)
> > > > > > >
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles. (c'est ça la culture!)
> > > > > > >
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (et oui!)
>
> > > > 
>
>
> > > > 
> JEANNE D'ARC
> > > > > > >
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre. (comme un certain ...)
> > > > > > >
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance. (sans voix !!!)
> > > > > > >
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. (les fameuses visions!!!)
>
> > > > 
>
>
> > > >  
> SCIENCES PHYSIQUES
> > > > > > >
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. ( d'où la prolifération...)
> > > > > > >
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction. (exemple?)
> > > > > > >
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule. (imparable!)
> > > > > > >
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne. (Hum!!!)
> > > > > > >
- Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.  ( ma préférée!)
> > > > > > >
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. ( j'attends la  démonstration ...)
> > > > > > >
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. ( comparaison avec ???)
> > > > > > >
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. ( évident non?)
>
> > > > > >
>
>
> > > >  
> CHIMIE
> > > > > > >
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.(ah les sourds!)
> > > > > > > 
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°. (explication de l'augmentation de l'alcoolémie)
> > > > > > >
- L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!)
>
> > > > 
>
>
> > > >  
> MATHÉMATIQUES
> > > > > > >
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (dur à rassembler..)
> > > > > > >
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre (oui..avec  "une aspirine pour 2" svp...)
>
> > > > > > - Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un. ( à chacun ces références..)
> > > > > > >
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. (...un jardin quoi!)
>
> > > > 
>
>
> > > >  
> SCIENCES ET NATURE
>
> > > > 
>
       - Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. (à vérifier!!)
> > > > > > >
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (nous revenons à Jeanne d'Arc..)
> > > > > > >
- Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq. (d'où l'odeur..)
> > > > > > >
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. (ça manque d'exemple)
>
> > > > 
>
>
> > > >  
> LE CORPS HUMAIN
> > > > > > >
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. (!!!!!)
> > > > > > >
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.(toujours plus fort...)
> > > > > > >
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. (fini les "galettes" sur les chaises...)
> > > > > > >
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). (celle là il fallait la trouver!!)
> > > > > > >
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot. ( plus bas c'est un ???)
> > > > > > >
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main. (   et les orteils...)
> > > > > > >
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule. (...j'ai très chaud!!!)
> > > > > > >
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes. (...après superman les...)
> > > > > > >
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur. ( dans toute femme, il y a un homme qui sommeille!!!)
> > > > > > >
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie. (ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)
> > > > > > >
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. ( !!!!!)
> > > > > > >
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! enfin l'origine des  flatulences ! !)
>
> > > > 
>
> > > > > 
> LES MALADIES
> > > > > > >
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (Séverine , 20 ans, Ecole de soins infirmiers-ça explique les selles explosives des nourrissons...)
> > > > > > >
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. (désormais plus jamais de soupe!)
> > > > > > >
- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages. ( je veux voir!)
> > > > > > >
- L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. (ouf!!)
> > > > > > >
- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. ( ce qui provoqua le naufrage)
> > > > > > >
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. ( d'où la recrudescence de la tuberculose)
>
> > > > 
>
>
> > > >  
> VOCABULAIRE
> > > > > > >
- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux. (...pauvre œdipe..)
> > > > > > >
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot .  (avec incognito ...c'est plus sympa )  
> > > > > > >
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (ils apprécieront...)
> > > > > > >
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.  (sans doute à Lyon, Montpellier etc.. )

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essais Re: Humour (vrai?) sans image

Message par paco986 le Dim 12 Aoû 2018 - 17:59

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu’est-ce qui t’es arrivé ?
- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C’est épouvantable !
L’autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l’oreille :
- C’est un secret, ne le répète à personne:  je n’ai rien. J’ai tout simulé pour toucher les cent briques de l’assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non ! La semaine prochaine, je pars en pèlerinage à Lourdes.

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essais Re: Humour (vrai?) sans image

Message par Eric50 le Dim 12 Aoû 2018 - 20:48

C'est vrai qu'avec les fauteuils à Lourdes, quand ils ressortent de la piscine….ils ont des pneus neufs !!! rire

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essais Re: Humour (vrai?) sans image

Message par Eric50 le Jeu 8 Nov 2018 - 14:44

Attention, c'est pas une garantie de finesse celles qui vont suivre :


Une Nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour

avec ses 2 gamins super laids et très méchants ! A la caisse,
l'hôtesse lui dit : 


- "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont
des jumeaux ?"
Très irritée la dame répond :
- "Connasse, y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils
être jumeaux, grosse conne ?
L'hôtesse répond :
- "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous
baiser 2 fois ..."


               

                **************************
Après 50 ans de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard,


madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
- "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
Il lui répond :
- "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair :
"Jusqu'à ce que la mort vous sépare" ! Maintenant je suis libre,
alors casse-toi... !"
             


                 *****************************
Une femme demande à son mari :
- Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ?
Son mari lui dit :
- Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterai
ahahahaaah . !!
La femme lui dit :
- bah j'ai gagné 10 €, tiens voilà 5 €, dégage ...!


 

                *****************************

Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6
bons numéros. Bingo !
Folle de joie, elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre
coté de la route :
- "Chéri grouille-toi on a gagné au loto"
L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
La femme:
- Oh putain ! Quand la journée est bonne, elle est bonne !

               *****************************

Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
Parce que s'il s'appelait "Lablonde", il n'aurait que deux pages !

               ****************************

Un fils à sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais
pas encore né... Dis merci au voisin.

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essais Re: Humour (vrai?) sans image

Message par paco986 le Jeu 8 Nov 2018 - 15:16

en effet, pas toujours très fines, mais tellement vraies pour certaines  hicc

dans le même style:

Une femme rentre chez elle, l'air bouleversée. Son mari lui demande :
- Qu'est-ce qu'il se passe ?
Elle lui répond :
- Une voyante m'a prédit que tu allais mourir et que j'allais me remarier avec un de tes amis.
Le mari tente de la rassurer :
- C'est pour ça que tu es dans cet état ?
Et la femme lui répond :
- Bah oui. Elle ne m'a pas dit avec lequel ...

                  ************************************

Deux papys discutent de leurs épouses vieillissantes. L’un deux est sûr que la sienne devient sourde. L’autre lui fait une suggestion pour tester son audition : Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d’elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t’entend. Sinon tu te mets à 10 mètres, puis à 8 mètres, et ainsi de suite jusqu’à ce que tu obtiennes une réponse.
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même : « Je suis à environ 15 mètres, voyons ce qui arrive ! »
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ? Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu’au bout de la pièce à environ 12 mètres.
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ? Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres.
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ? Pas de réponse.
A la porte de la cuisine à environ 5 mètres.
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ? Pas de réponse.
Alors il marche droit jusqu’à elle.
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
– POUR LA CINQUIÈME FOIS ! DU POULET !

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essais Re: Humour (vrai?) sans image

Message par philpa le Dim 11 Nov 2018 - 16:52

merci paco  Laughing

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essais Re: Humour (vrai?) sans image

Message par Eric50 le Lun 12 Nov 2018 - 14:06

Allez, celle-là pourrait être vraie :


Le WIFI dans le Cantal !!!

C'est un homme qui se rend dans un restaurant cantalien, à Pierrefort, pour déjeuner.

Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant.

Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande :

- S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi ?

- Mangez d'abord, monsieur.

Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux.

Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse:

- Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant ?

- Mangez d'abord.

Le monsieur, se sentant un peu gêné, commande un second plat.

Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant, un nommé Albert Mazières

pour ceux qui connaissent :

- Excusez-moi monsieur Mazières, mais vos serveuses me font du chantage.

Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le mot de passe de Wi-Fi.

Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît ?

- C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.

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essais Re: Humour (vrai?) sans image

Message par philpa le Lun 12 Nov 2018 - 14:27

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] a écrit:Allez, celle-là pourrait être vraie :


Le WIFI dans le Cantal !!!

C'est un homme qui se rend dans un restaurant cantalien, à Pierrefort, pour déjeuner.

Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant.

Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande :

- S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi ?

- Mangez d'abord, monsieur.

Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux.

Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse:

- Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant ?

- Mangez d'abord.

Le monsieur, se sentant un peu gêné, commande un second plat.

Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant, un nommé Albert Mazières

pour ceux qui connaissent :

- Excusez-moi monsieur Mazières, mais vos serveuses me font du chantage.

Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le mot de passe de Wi-Fi.

Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît ?

- C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.
rri  aie la campagne Laughing

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essais Re: Humour (vrai?) sans image

Message par Eric50 le Ven 16 Nov 2018 - 14:45

Allez, pour ceux qui peinaient en cours de math, il aurait suffit d'avoir la bonne méthode, cours de rattrapage :

Les mathématiques, ça explique tout...

Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% »

Vous saurez pourquoi !!

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essais Re: Humour (vrai?) sans image

Message par paco986 le Ven 16 Nov 2018 - 17:03

symp il suffisait d'y penser

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 présentation de mon Boxster [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]  et de mon coupé VW SP2 [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] 
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essais Re: Humour (vrai?) sans image

Message par Eric50 le Mer 21 Nov 2018 - 17:43

Comment se faire des copains en Corse :

­­­     Précision IMPORTANTE
­­­­­
­­­      Nous avons tous pris connaissance de cette nouvelle disposition du Code de la Route qui prévoit un retrait de 6 points du permis de conduire en cas de non priorité laissée à un piéton engagé sur un passage clouté.
­­­
­­­  C'est valable  partout sauf en Corse.
­­­  Pour expliquer le pourquoi de cette exception, le Gouvernement vient de faire savoir que cette mesure était sans utilité sur l’île vu que plus personne ne traversait la rue depuis que le Président avait précisé qu'il y avait du travail en face.

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essais Re: Humour (vrai?) sans image

Message par Eric50 le Sam 8 Déc 2018 - 17:15

6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans sa voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. 
> Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille, sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
"Il pleut comme vache qui pisse"  
Et elle répond :
"Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler"....
 
 ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

>
C'est un homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.  

> Ce dernier  lui demande comment vont les choses.
> - Je suis en pleine  forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.

Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc? 
> - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie:
> J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.  Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.  
> Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzli qui fonce sur lui.
> Il  saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
> Savez-vous alors  ce qu'il s'est passé?
> - Non. 
>
Eh bien, le grizzli tomba raide mort à ses pieds  
> - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!  
> - C'est là où je voulais en venir …

 
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

>
Une dame va renouveler son passeport.
> - Combien d'enfants avez-vous  ?
> - 10

- Et  leurs prénoms ?
> - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
> - Ils s'appellent tous Bernard ??? et, comment vous faites  pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> -Très simple, je crie  Bernard et ils rentrent tous.
> - Et si vous voulez qu'ils passent à table  ?

- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
> - Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ? 
> - Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille...

 
 
 
 Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir  en train d'admirer sa poitrine…
- Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande  Philippe.
> - Eh bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
> - Ah oui?, ricane  Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans  ?

- Rien… On n'a pas parlé de toi… 
 

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essais Re: Humour (vrai?) sans image

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